Vtipy o cestování

Povídá Havajanka druhé:"Manžel mi pod stromečkem slíbil, že v příštím roce budeme mít exotickou dovolenou." "Na mužské sliby nedej! Ten můj už deset let slibuje Máchovo jezero a pořád se tlučeme tady na Havaji!"

"Při svých cestách za kanibaly jste byl jednou nohou v hrobě..." říká reportér. "V hrobě ani ne, spíš v hrnci." odpoví turista.

"To, že chcete, abych se ve vašem hotelu cítil jako doma, je sice hezké, ale já jsem si přijel odpočinout!"

Muž sedí v plném letadle. Jedno místo vedle něj je ještě volné.
Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí
strašně držet, protože je z ní celý vzrušený. Osloví ji:
"Promiňte, letíte do Berlína obchodně?" Ona na to: "Letím na Kongres
o sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí
například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se
to dá tvrdit spíše o amerických původních obyvatelích - Indiánech!
A nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci
po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést
ženu za každých okolností k vrcholu... Ale, proč vám to vlastně
všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno."
Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozlowski."

„Tady v okolí Amazonky máme velmi účinný lék na lepru,” prozrazuje nakaženému turistovi místní domorodec.
„Jaký? A kolik mě bude stát?” naléhá nemocný.
„Nebude vás stát ani cent,” ujistí ho domorodec.
„A co je to ten zázrak?”
„Piraně.”

Turisté opouští horský seník, ve kterém přespali...
"Bačo, to do toho seníku pořád zatéká?"
"Ne, jenom když prší."

Start letadla, kapitán hlásí:" Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš
let probíhá nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900
km/h, teplota vzduchu a ....... do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá!"
Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ..........
Po chvíli se kapitán ohlásí:" Dámy a pánové, omluvte mě!
Letuška mě polila kafem. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu........."
Vtom jeden cestující zařve:" Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty
zezadu!"

Přijde chlap do Smržovky na dolní nádraží a chce jízdenku do Nagana.
Ženská za okýnkem řiká:
"Nagano? Co to je? - Aha, tak to musíte na horní nádraží, tam mají počítač."
Chlápek jede na horní nádraží a chce zase lístek do Nagana. Chlapek u počítače říká:
"To v počítači nemáme. Jeďte do Liberce, tam vám snad pomůžou."
Jede do Liberce a chce zase jízdenku do Nagana. Říkají mu:
"Tak to nepůjde. Jeďte do Prahy na Hlavní nádraží."
Na Hlavním nádraží:
"Do Nagana nejezdíme. Jděte na letiště do Ruzyňe."
V Ruzyni: "Přímý spoj do Nagana nelétá. Musíte přes Moskvu."
Chlápek už docela otrávenej letí přes Moskvu do Nagana a konečně je tam.
Po skončení olympiády jde v Naganu na nádraží a říká (japonsky):
"Jeden lístek do Smržovky."
"Dolní nebo Horní nádraží?"

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít.
Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje a pán vypění:
"Ať se ten parchant konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!!"