Vtipy o cestování

"Pane kapitáne, proč má většina lodí ženská jména?"
"Kdybyste věděl, milý pane, jak se taková loď dá těžko ovládat, tak byste se ani neptal."

"Turisté opouštějí horský seník, ve kterém přespali."
"Bačo, to do toho seníku pořád zatéká?"
"Ne, jenom když prší."

Přednáška o cestování v čase se bude konat včera. Účast je povinná!

Cestovatel se ptá uprostřed džungle náčelníka domorodců: "A co misionáři?"
"Copak ti! Ti jsou u nás pečení, vaření!"

Baví se dva pražáci:
"Tak jsem ti byl v Brně, a jel jsem tou jejich šalinou."
"No, a jaký to bylo ?"
"No hele, je to jako naše tramvaj, akorát to jezdí po vesnici...!"

Bratislava je jediná Evropská metropole, kde není metro. Takže to vlastně není metropole, ale jen pole...

Turista v Brně na Zelném trhu obdivuje kašnu a že je léto a má žízeň, nabere do dlaní vodu a srkne si.
Jeden z trhovců se k němu obrátí a říká: "Nepijte to, chčijó tam morgoši."
Já vám nerozumím, já jsem z Prahy.
"Povídám, pijte pomalu, voda je tu studená."

Veze agresivní taxikář paní v hustém provozu a vůbec se s tím nesere.
Paní z toho vstávají vlasy na hlavě hrůzou a celá bledá povídá:
"Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma pět dětí."
Taxikář: "Máte doma pět parchantů a troufáte si říkat mně, abych si dával pozor?!"

Starý dědeček stopne mercedes. Chvíli se veze a a pak povídá:
"Naco je vepředu na kapotě to kolečko?"
"To je zaměřovač dědo. Vidíš tu babku na přechodu?"
Řidič přidá plyn a zamíří jí přostředkem kolečka, ale v poslední chvíli strhne řízení.
Najednou se ozve rána. Řidič se podívá do zrcátka a vidí babku ležet na přechodu v tratolišti krve.
A děda povídá s úsměvem:
"Máš to nějaký pokažený... kdybych ji nesundal dveřma, tak si jí minul chlapče."

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne: "Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním
nad hlavou". A pasažéři mávají. "Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie,
stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele".
Jeden děda vstal a ptá se: "Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít"?
Letuška: "Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací".