Vtipy o cestování

Jede slovenská parta dělníků do Paříže. Po chvíli dostanou hlad, tak se přesunou do jedné nóbl restaurace.
Jeden z nich se ostatních zeptá, co si dají. "Laco, vždyť neumíš francouzsky."
"Nechte to na mě, řekne jim." Jde za číšníkem a povídá mu: "La polívka La řízek La brambory".
Po chvíli jim všechno obědnané přinesou. Laco se vytahuje: "vidíte když chci tak umím."
Číšník se na něj podívá a říká: "Kdybych nebyl z Prešova vy kokoti, dostali by jste tak akorát La hovno."

Turista v hlubokém pralese se ptá žoviálně lidojeda:
"To je vaše rodinné album?"
"Ne, to je moje kuchařka."

Ona: "Franto!!! Teď tady proběhla myš!"
On: "No a co?"
Ona: "Okamžitě volej na recepci a řekni jim to - ty umíš líp anglicky!"
On: "Helou - recepčn?"
Recepce: "Hello, yes - this is reception."
On: "Du jů nou Tom end Džery?"
Recepce: "Ehm... yes, I know them."
On: "Džery is hír..."

Pražák vystoupí na nádraží Ostrava-Svinov a ptá se domorodce:
"Heleeeeee, prosíííííímtě, jak se vocaď dostanu do centraaaaa?"
Ostravák odpoví: "s takovým přízvukem se pičo do centra živý nedostaneš..."

Dva vodáci stojí na břehu a bezmocně pozorují, jak se třetí převrátil s lodí a topí se.
Z nešťastníka už je vidět na hladině jen ruka, když jeden z jeho druhů promluví k druhému:
"Hele, tak jsi asi měl pravdu, že se do té záchranné vesty dává polystyren, a ne molitan!"

Plazí se chlápek po poušti a je k smrti vysílený, když se konečně doplazí k oáze.
Poprosí o sklenici vody a prodavač mu odpoví: "Bohužel, já prodávám jen kravaty."
Zasípe "tak nashledanou" a plazí se dál.
Narazí na další oázu a tam na první palmě visí výstražná cedule: "Vstup pouze s kravatou!"

Řízení letového provozu zachytilo zprávu: "Zde let 1583. Máme problémy, schází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 minut. Jsme asi 2000 km od vás. sdělte instrukce."
Řídící letového provozu se zamyslí a odpoví: "Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích..."

"Podle mě nemůže bejt pravda, že na Měsíci není život. Jedna známá odjela na měsíc na dovolenou a vrátila se těhotná."

Vypráví ostravák po dovolené v Tatrách:
"Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, kterej není vidět!"

Lezou dva po poušti a ten jeden říká:
"Zaskřípej zubama, možná nám přeběhne mráz po zádech."