- Alkohol (74)
- Auta (40)
- Blázni (83)
- Blondýnky (144)
- Cestování (58)
- Cikáni (154)
- Černý humor (198)
- Děti (74)
- Doktoři (201)
- Důchodci (102)
- Hádanky (266)
- Homosexuálové (45)
- Hospodské (97)
- Chuck Norris (88)
- Kameňáky (17)
- Lordi (22)
- Manželství (300)
- Murphyho zákony (105)
- Muži (168)
- Náboženství (107)
- Národy (67)
- O bačovi (21)
- Ostatní (194)
- Ostravské (19)
- Pepíček (86)
- Pohádky (6)
- Policie (107)
- Politika (47)
- Počítače (69)
- Poslední věty před smrtí (20)
- Práce (75)
- Rodinné (59)
- Rybářské (7)
- Sex (249)
- Smrt (28)
- Somálci (17)
- Sport (22)
- Škola (102)
- Tchýně (57)
- Vojenské (54)
- Vtipné hlášky (228)
- Zdraví a nemoc (25)
- Zloději (27)
- Zvířátka (178)
- Ženy (133)
- Židovské (27)
Hospodské vtipy
Cedule při vstupu do hostince:
"Na dluh dáváme pouze osobám starším 70 let v doprovodu obou rodičů"
"Na dluh dáváme pouze osobám starším 70 let v doprovodu obou rodičů"
Přijde dívce SMS z hospody:
"Zlato, dávám si poslední pivo a za 20 minut jsem doma. Pokud nebudu, přečti si začátek zprávy znovu."
"Zlato, dávám si poslední pivo a za 20 minut jsem doma. Pokud nebudu, přečti si začátek zprávy znovu."
Vletí do saloonu kovboj, přes celej podnik ustřelí barmanovi láhev whisky v ruce a povídá frajersky: "I´m Billy."
Za chvilku se dveře rozlítnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi doutník u huby a pronese drsně: "I´m Johhny!"
Potřetí se rozletí dveře, třetí kovboj tasí, ustřelí barmanovi hlavu a říká potichu: "I´m sorry."
Za chvilku se dveře rozlítnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi doutník u huby a pronese drsně: "I´m Johhny!"
Potřetí se rozletí dveře, třetí kovboj tasí, ustřelí barmanovi hlavu a říká potichu: "I´m sorry."
To takhle jednou přijde šerif do salúúúnu a vidí na zemi mrtvého muže.
Ptá se tedy barmana: "Hráč?"
"Jo."
"Falešnej?"
"Jo."
"Poker?"
"Ne, klavír."
Ptá se tedy barmana: "Hráč?"
"Jo."
"Falešnej?"
"Jo."
"Poker?"
"Ne, klavír."
Naštvaný host v restauraci hlasitě volá na vrchního: "Pane vrchní, pane vrchní!!! Máte zacpané uši?"
"Moment, zeptám se v kuchyni."
"Moment, zeptám se v kuchyni."
Staršího pána jedoucího na kole zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Pán odpoví: "Jako obyčejně, moje žena..."
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Pán odpoví: "Jako obyčejně, moje žena..."
Sejde se Slovák, Moravák a Plzeňák v pivnici kde čepují 40 druhů piv.
Když přijde k jejich stolu číšník Slovák si objedná Šariš, Moravák Starobrno a Plzeňák limonádu.
Ty dva na něho koukají: "Co blbneš, vole?"
Plzeňák: "Když vy si nedáte pivo, tak já taky ne."
Když přijde k jejich stolu číšník Slovák si objedná Šariš, Moravák Starobrno a Plzeňák limonádu.
Ty dva na něho koukají: "Co blbneš, vole?"
Plzeňák: "Když vy si nedáte pivo, tak já taky ne."
V restauraci:
"Pane číšníku, jídlo bylo vynikající. Kuchař je na dovolené?"
"Pane číšníku, jídlo bylo vynikající. Kuchař je na dovolené?"
Leží takhle guláš v žaludku a přemýšlí. Najednou na něj shora spadne vodka.
Za chvíli rum a pivo. Říká si: "Hmm, nahoře je asi nějaký mejdan, jdu se tam mrknout..."
Za chvíli rum a pivo. Říká si: "Hmm, nahoře je asi nějaký mejdan, jdu se tam mrknout..."
Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty, svůdným hlasem mi řekla: "Spoutej mě a dělej, co se ti líbí."
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel do hospody.
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel do hospody.