Hospodské vtipy

Číšník nese hostu polévku a máčí si v ní palec. Host říká:
"Co si máčíte svůj palec v mý polívce, sakra!"
A číšník na to:
"Doktor mi říkal, že ho mám mít v teple."
"Co je mi do toho, strčte si ho třeba do prdele!"
"Tam ho mám, když neroznáším."

"Čau vole!"
"Včera jsem ty vole potkal jednoho intouše vole."
"No ty vole, jak si ho poznal, vole?"
"Představ si vole, že říkal místo hovno 'nikoliv' ty vole."

Ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí.
Chlap ji pustil a přeje si:
"Chci být bohatý, chci být zdravý a chci, abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou."
Zlatá rybka všechna přání splnila.
Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou rybku a povídá:
"Hele něco se nepovedlo, s tím třetím přáním musíme něco udělat."
Rybka se diví: "Copak, ono to nefunguje?"
"Ale funguje, jenže představ si tu situaci, kolikrát se stane, že sedím s chlapama v hospodě - a najednou orgasmus!!!"

Totálně ožralej chlápek se ve tři ráno dobývá do paneláku. Nějak se nakonec dostane dovnitř a začne se dobývat do bytu. Z něho vyleze ospalá ženská a říká: "Co tady děláte chlape?"
"Snažím se dostat domů."
Ženská: "Tady nebydlíte!!!"
"Aha no tak se moc omlouvám, už se to nestane."
Chlápek začne opět motat po paneláku a začne zase odemykat byt ze kterýho se vyřítí ta samá ženská a spustí:
"Kolikrát Vám mám ještě říkat že tady nebydlíte?!?!?!"
"Moc se Vám omlouvám paní už se to nebude opakovat."
Chlápek odleze a opět začne hledat svůj byt.
Když už ho najde začne ho odemykat když v tom z něho vyletí ta stejná ženská jako před tím a začne na něho ječet: "JASNĚ JSEM VÁM ŘÍKALA ŽE TADY NEBYDLÍTE!!!"
Chlápek na ni mžourá a zařve: "HLAVNĚ ŽE TY BYDLÍŠ VŠUDE TY KRÁVO!!!"

"Pane vrchní, proč pořád nosíte u sebe tu stříbrnou lžičku?"
"Víte, u nás platí heslo Hygiena nade vše, tak když má host třeba v polévce mouchu, vezmu lžičku a mouchu vyndám."
"Dobře, ale proč vám kouká ten provázek z poklopce?"
"Když jdu na záchod - Hygiena nade vše - zatáhnu za provázek, tak si ho vyndám a vyčurám se."
"Dobrá, ale jak ho potom dáte zpátky?"
"Hygiena nade vše - vezmu lžičku a zastrčím ho zpátky..."

Žena: "Pane, pijete pivo?"
Muž: "Ano."
Žena: "Kolik piv denně?"
Muž: "Tak asi tři..."
Žena: "Kolik platíte za pivo?"
Muž: "Kolem dvaceti pěti korun."
Žena: "A jak dlouho pivo pijete?"
Muž: "Zhruba třicet let..."
Žena: "Takže jedno pivo stojí 25 Kč, vypijete tři denně, to je měsíčně 2 250 Kč. Za jeden rok by to bylo přibližně 27 000 Kč, mám pravdu?"
Muž: "Asi ano."
Žena: "Za 30 roků by to bylo více jak 810 000 Kč, pravda?"
Muž: "Je to možné..."
Žena: "Kdybyste ty peníze nepropil v pivu, ale uložil si je na úročený účet, mohl byste si za to teď koupit Ferrari!!!"
Muž: "A vy, paní, pijete pivo?"
Žena: "Zásadně pivo nepiju!"
Muž: "Tak kde máte Ferrari?"

Každý chleba je tragickým příběhem obilí, které se mohlo stát pivem, ale nevyšlo to.

Ptá se jeden potácející se policajta: „Prosím vás, kolik mám boulí na čele?”
„Sedm, občane. A kdepak jste k nim přišel?”
„Děkuju vám. Tak ještě tři kandelábry a jsem doma.”

Přijde štamgast do hospody a furiantsky osloví vrchního:
„Mám hlad jako vlk, začněte nosit na stůl. Až toho bude za sedm korun, přestaňte!”