Hospodské vtipy

Přijde štamgast Láďa do pivnice a povídá: "Co je to tu za divný zápach?"
"Čerstvý vzduch Láďo, větráme..."

Dva kámoši Libor a Karel se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 70Kč.
Libor vezme peníze a koupí za ně kus kabanosu. Karel je na něj naštvanej:
"To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat..."
Libor: "Neboj se vole, mám plán! Půjdeme do hospod objednáme 2 vodky já si strčím ten kabanos do poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš si ho do huby..."
Karel: "Ok, domluveno, snad to vyjde..."
Tak šli do hospody, objednali 2 vodky, Libor si strčí kabanos do poklopce, Karel si kleknul a začal mu ho kouřit..."
Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí a vyrazil je bez placení.
Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Karel, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!!"
Na to Libor: "A co mám říkat já? U třetí hospody jsem ztratil ten blbej kabanos!!!"

Dva sklerotici u piva: "Ty vole, kámo, já už zapomněl tvoje jméno."
Druhý: "No a do kdy to potřebujeě vědět?!"

V baru se chlap otočí na slečnu vedle něho:
"Můžu vám koupit něco k pití?"
- "Ne, děkuji, alkohol nedělá dobře mým nohám."
"To vám otékají nebo co?"
- "Ale nééé, roztahujou se."

Sedí osamělý štamgast u stolu a pije jedno pivko za druhým. Před sebou má fotku.
Nový číšník chodí okolo a najednou se ho zeptá: "Kdo že je ta příšerná ženská na fotce?"
Štamgast: "To je moje tchýně, až se mi začne líbit, mám dost a můžu jít domů.“"

Potkají se dva kámoši v hospodě:

"Ty, Venco, proč jsi dneska tak veselej?"
- "To víš, měli jsme svatbu v rodině."
"A kdopak?"
- "Ale, pánbůh si vzal tchýni…"

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
"Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"
"Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím až skřípají gumy vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu starou přes prdel a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?" A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.

Totálně vožralej chlapík vyleze z hospody a jen co udělá první dva kroky spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a povídá: "Pojebanej mikrospánek...!!!"

Baví se dva chlapi v hospodě:
"Jak to, že tě stará pustila do hospody?"
"No, dal jsem jí do vany pěnu a pak už to šlo."
"A to byla nějaká regenerační nebo relaxační pěna?"
"Neeeee, klasická... montážní..."

Povídá jeden opilec druhému: "Jdu ti takhle nad ránem vožralej z hospody domů a najednou se zničehonic prudce zvedl chodník a silně mě praštil do obličeje..."