Všechny vtipy

Do kláštera jsou přijímáni nový mniši a opat jim povídá:
"V našem klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem, jen tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení."
Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou malé zvonky.
Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat.
Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne.
"Ty jsi ten vyvolený!" zvolá opat.
"Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!"
- "Cililililink!"

Turisti se blíží k největšímu vodopádu na světě...
Američan: "ooo gooood, it's wonderfu­uuuuuul"
Němec : "ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar"
Rus: "gospooooooodin, eto prekrasnojeeeee"
Slovák: "ty kokóóóóót, ja to jebeéém do pičééééééé..."

Stroskotají na ostrově 2 muži a jedna žena. Po týdnu žena řekne: "už mám těch prasáren dost " a zastřelí se!
Po dalším týdnu jeden z mužů prohlásí "už mám těch prasáren dost, zahrabeme jí!"
Po dalším týdnu zase ten druhý: "už mám těch prasáren dost, vyhrabeme jí!"

Arabský přistěhovalec ve Španělsku přijde k doktorovi a povídá "Cítím se velice mizerně, pane doktore."
Doktor ho prohlídne a potom povídá: "Musíte po celý týden čurat a chodit na velkou do kýble a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí. Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte."
Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká: "Cítím se skvěle! Co bylo se mnou špatného?"
- "Stýskalo se Vám po domově." :-)

Arabský synek se ptá svého otce:

"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"
- "Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."

Chvíle ticha. Poté opět:

"A tati, proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"
- "Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."
"Tati, a proč pořád nosíš sandály?"
- "Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."

"Tati?"
- "Ano, synu?"
"A nemyslíš, že tady v Brně je ti tohle všechno na hovno?"

"Člověče," povídá doktor pacientovi, "vždyť vy máte kapavku!"
- "To se mi ulevilo pane doktore, já jsem se už lekl, že mi tečou nervy!"

Přijde chlap do Tabáku a má v puse zapálenou cigaretu. Prodavačka mu ostře povídá: "Pane tady se nekouří" Chlap na ni tak udiveně kouká a povídá: "Prodáváte tady cigarety, tak se tady snad kouřit může ne?"
Prodavačka: "V drogerii taky prodávaj šprcky a taky se tam neprcá."

Jaký je matematický vzorec pro nevěru?
"Hop na druhou!!!" :-)

Manželka u doktora:
"Potřebovala bych něco pro manžela, nějaké afrodisiakum. Ale hodně silné, on už nemá vůbec zájem o sex."
Doktor: "Předepíšu vám tyhle kapky. Musíte mu je nějak nenápadně dát."
Žena přijde domů, ohřeje manželovi k večeři párky a do hořčice dá ty kapky.
Potom ho zavolá ke stolu a sama odejde do koupelny, aby se připravila. Najednou slyší manžela:
"Jůů! No tohle!!! No to snad není možný! To jsem nikdy neviděl! No pojď se na něco podívat..."
Manželka přiběhne do kuchyně a muž jí ukazuje:
"Podívej. Jakmile k tý hořčici přiblížím párek, tak se mu začne přehrnovat kůžička..."

Jde dítě s ADHD spát a počítá ovečky:
"Jedna ovečka, druhá ovečka, třetí slepice, koza, kráva, kůň, strýček Donald farmu měl, héééj makaréna!" :-)