Všechny vtipy

Nefunguje Facebook a trvá to už třetí den...!
Zoufalí lide vybíhají do ulic, v rukou drží své fotografie a tablety s videi a křičí na ostatní: "líbí se ti to, líbí se ti to?!"

"Sire, jsou tady muslimové."
"A co chtějí?"
"Azyl sire... utíkají před islámem."
"A co nám přinášejí?"
"Islám!"

Dopis z nemocnice:
"Vážený pane Kratochvíl, s potěšením Vám sdělujeme, že biopsie zrudlé části vašeho penisu, prokázala, že se nejedná o rakovinu. Byla to rtěnka."

"Velice se omlouváme za amputaci."

Manželka za volantem vyděšeně křičí: "Proboha Franto! Brzdy nefungují! Co mám dělat?"
- "Představ si, že řídím já, a hned si budeš vědět rady!"

Víte proč chodí policajti vždy ve dvou?
Jeden nikdy neví...

Zastaví auto u lesa a vyběhne řidič. Začne močit ze silnice do křoví. Najednou se ozve:
"Haló pane, chčijete mi na záda!"
"Proboha, mluvte slušně, mám ve voze dámu!"
"A co myslíte, že tu prcám ježka?"

Pohovor uchazeče o zaměstnání:
Zaměs­tnavatel: "Jaká je, podle vás, vaše největší slabina?"
Uchazeč: "Upřímnost..."
Zaměstnavatel: "Upřímnost? Nemyslím si, že upřímnost je slabina."
Uchazeč: "Mně je u prdele co si myslíš, ty debile."

Doktor v nemocnici: "Pane Novák, mám pro vás dvě zprávy. Jednu špatnou a druhou ještě horší." Tak nejdřív tu špatnou, řekne smutně pan Novák. Zjistil jsem, že máte rakovinu a že vám zbývá jen 24 hodin života. Pan Novák úplně zbledne a řekne: "To ještě může být horší zpráva?"
- "Ta horší je, že jsem vám to zapoměl říct včera... "

Víte jak štěká teplý pes? No přece: "Hafušky haf!"

Vietnamské přísloví "không mở một chiếc ô trong ass" praví:
Máš-li deštník v prdeli, je lepší ho neotvírat.