Všechny vtipy

"Mami, můžu vzít Sáru na procházku kolem našeho domu?"
Matka: "Ne, protože hárá."
- "Co to znamená?"
Matka: "Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
"Tati, můžu vzít Sáru na procházku kolem našeho domu? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že Sára hárá, a abych se šla zeptat tebe."
Otec: "Přiveď Sáru sem."
Vezme hadr, namočí jej do benzínu a potře jím zadní část Sáry, aby zakryl zápach.
"Dobrá, můžeš jít. Ale drž Sáru na vodítku, nechoď daleko a brzy se vrať..."
Malé děvčátko se psem odejde, ale za několik minut se vrátí a Sára na vodítku chybí.
Překvapený otec: "Kde je Sára?"
- "Asi v polovině cesty jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů..."

Umění žít spočívá v tom, umět se včas rozhodnout na co se dřív vysrat... :-)

Přijde manžel domů a žena na něj hned u dveří spustí: "Koupil jsi ten chleba?"
Manžel: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce!!!"
- "No, tak se svlíkni a pojď dělat do ložnice chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

Pane doktore, já mám asi obracený krevní oběh!
Doktor: "Takovou nemoc neznám, jak se to u vás projevuje?"
- "No, kdysi, když mě žena pohladila po vlasech, postavil se mi pták... ale dneska, když mi pohladí ptáka, zježí se mi vlasy!"

Chlapík kouří cigaretu a vesele při tom vyfukuje obláčky dýmu.
Jeho přítelkyně se naštve a povídá: "Nevidíš, že je na krabičce napsáno varování, že to škodí zdraví??!"
Chlapík: "Lásko, já jsem programátor, nás nezajímají warningy, jen errory!"

Pane doktore, já jsem asi gay.
Doktor: "Máte košili od Armaniho?"
- "Ne, jen tuto flanelku."
Doktor: "A kalhoty máte Hugo Boss?"
- "Ne, pouze manšestráky."
Doktor: "A slipy - Calvin Klein?"
- "Ne. Obyčejné, úpletové."
Doktor: "Víte co? Vy nejste žádný gay. Vy jste obyčejný buzerant!"

Veverka sedí na stromě a louská oříšky:
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli tý pitomý pohádce nikdy nenažeru!"

Pacient říká doktorovi: "Až umřu, tak do úmrtního listu napište, že jsem umřel na AIDS."
Doktor se tomu diví a povídá: "Vy, ale nemáte AIDS, máte rakovinu."
Pacient: "To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody"
1) takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá
2) soused umře strachy, že to má taky, proto,že mi chodil za manželkou
3) manželka si do smrti nezašuká!

Chuck Norris umí chytit penaltu, kterou sám kopne!

Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.
Sire, nebylo by lepší si vzít rybářský prut?
Jean, myslíte si, že rybářským prutem přinutím nějakého rybáře, aby mi dal rybu?