Všechny vtipy

Na telegrafním drátě sedí 3 ptáci.
Střelec sestřelí jednoho z nich.
Kolik jich tam zbude?" Pepíček se přihlásí a odpoví: "Žádný."
Učitelka milosrdně položí otázku znovu, ukazuje pří tom názorně tři
prsty a říká - "Na drátě jsou 3 ptáci.
Střelec sestřelí jednoho z nich," jeden prst skloní a pokračuje
"kolik jich tedy zbývá?
Pepíček na to se vší rozhodností: "Žádný!"
"Jak jsi, prosím tě, došel k takové odpovědi?" ptá se učitelka.
"To je jednoduché, paní učitelko, když střelec sestřelí jednoho
ptáčka, zbylé dva vyplaší."
Učitelka se usměje a říká:
"No není to matematicky správně, ale líbí se mi způsob tvého uvažování!"
Pepíček: "Hmm, nechte mě tedy také položit jednu otázku.
Sedí 3 ženy v parku a každá jí nanuka.
Jedna ho ukusuje, druhá olizuje a třetí saje.
Která je vdaná?" Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi,
ale Pepíček nelítostně trvá na svém: "No tak, jedna kouše, druhá líže, třetí
saje. Která z nich je vdaná?" "Tak dobře" zašeptá učitelka, "ta co saje?"
"Ne" odpoví Pepíček "Je to ta, co má prstýnek, ale líbí se mi způsob
Vašeho uvažování!"

Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do
Guinessovy knihy rekordů.
První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná: "Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!"
Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šťastný a říká:"Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!" Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný: "Kdo to je, do prdele, ta Paroubková?!?!"

JEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.
JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.

Babičku přepadly sexuální choutky a dostala chuť si užít.Čekala až se děda vrátí z odpolední.Hned, jak si děda lehl do postele, říká mu:,,Dědečku, udělej si dobře.´´
,,Můžu, babičko?´´
,,To víš, že můžeš dědečku.´´
Dědeček vstal otevřel ledničku, vytáhl si pivo, obrátil ho do sebe a vrátil se zpět do ložnice k babičce a ta mu po chvíli co nejlíbezněji říká:
,,Dědečku, udělej si dobře.´´
,,Můžu babičko?´´
,,Ano, můžeš dědečku.´´
Děda se opět vydal k ledničce, kde obrátil do sebe další pivo a vrátil se do ložnice za babičkou.Ta si uvědomila, že děda je po sexuální stránce natvrdlý, a proto se úplně svlékla, klekla si na čtyři a čekala na dědu.Jak se objevil ve dveřích ložnice, tak mu babička říká: ,,Dědečku, udělej si dobře, na koníčka!´´ Děda si vylezl na bábu, plácl ji po zadku a zvolal:,,...hyjé,babo,jedeme k ledničce!´´

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
"A co dveře u ledničky ? Nedovírají."
"Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam budeklid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází.
Vrací se domů...schody opravené, světlo funguje.
Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal
se proč brečím?
Tak mu to povídám a on řek,že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím
anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

"Víš jak se startuje ženský maraton?" TŘI, DVA, JEDNA ...KŠÁÁÁÁÁ.........:-)))

Dva krupieři líně sedí v kasinu, když náhle do sálu vtrhne nádherná vysoká blondýna v minisukni, která vsadí 200.000 korun na jediný hod kostky. "Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože cítím, že mi to přinese štěstí." řekne dívka zkoprnělým mužům. Začne si stahovat zip, sundavat šaty a spodní prádlo i punčochy , svíjí se přitom jak had a pak hodí kostkou. Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat: "Joooo, vyhrála jsem!!!!" Obejme krupiery, sebere výhru a šaty a zmizí. Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne: "Viděls vlastně, co padlo za číslo??" "Ne, myslel jsem, že se díváš ty!!"

DOPIS ROMSKÉ MATKY DO LOCHU:
Moj drahí synu!
Píšu pomalu, páč vím, že neumíš rychle číst.
Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj tata četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, tak jsme se přestěhovaly. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí gádžové ho vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu.
V novém domě je všechno fajné. I pračku máme, i když ňák nefunguje. Dala jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a vod tý doby jsem je neviděla.
Ale nejní to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Poprvé tři, podruhé čtyři dny.
Poslala jsem ti kabát, kerej si chtěl, ale podle tvýho otce by byl balík kvůlivá knoflíkům móc těžkej, tak jsem je uřezala. Máš je v levý kapce.
Tvá sestra dnes ráno porodila, ale eště nevíme co. Tak ti nemůžu zatím říct, esli si strejda nebo teta.
Tvůj brácha si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se bály, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přepral a utopil se. V krematoriu hořel tři dny.
Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno ide ve starých kolejích.
Tvoje mylující matka.
PS. Chtěla jsem ti eště dát ňáký love do obálky, ale už byla zalepená.

Start letadla, kapitán hlásí:" Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš
let probíhá nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900
km/h, teplota vzduchu a ....... do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá!"
Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ..........
Po chvíli se kapitán ohlásí:" Dámy a pánové, omluvte mě!
Letuška mě polila kafem. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu........."
Vtom jeden cestující zařve:" Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty
zezadu!"

"Chtěla bych dát syna učit na nějaký hudební nástroj." "Chlapci rádi hrají na kytaru," snaží se mamince pomoci učitel hudby. "Na to jsem taky myslela, ale to nepůjde. Kytara má šest strun a náš Pepík má jen pět prstů."