Všechny vtipy

Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina? Ále,celkem
to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodne vydělává,
takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde
s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No
zkrátka super. No a co syn? No ten už neměl takový štěstí. Furt v práci.
Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama
po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže jí jen po hospodách.

Jedu domu autobusem.
Autobus je přeplněný, takže vzdám označení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho označila.
Ale jak jí nejlépe oslovím? Budu jí tykat anebo vykat?
Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední.
Pořádně si ji prohlédnu.
Má sebou láhev vína, takže jede určitě k Nějakému muži.
Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž.
U nás jsou ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec.
K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já.
Takže jede k mému muži.
Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu.
Katrin je na dovolené.
Já: Andreo, můžeš mi prosím cvaknout lístek?

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně
čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky,
jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě
se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy
dotkla pánskeho údu. jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí
nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene,říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."

Jde zajíc lesem a potká vlka, jak nese na zádech kamna. "Proč neseš ty kamna, vlku?" ptá se zajíc. "Ale jdu po lese a potkám lišku a ta mě ukecala, ať jdu s ní domů. Když jsem vešel do její nory, zabouchla dveře, skočila na stůl a zvolala: "Vlku, vezmi si co chceš! A tak jsem si vzal tady ty kamna."

Muž přijde do lékarny a požaduje balíček kondomů. Jakmile za ně zaplatí, začne se hlasitě smát a odejde. Druhý den se situace opakuje úplně stejně. Lékárníkovi to nedá a požádá asistenta, aby muže příště sledoval. Třetí den se situace zase opakuje a asistent se vydá onoho podivného muže sledovat. Když se za půl hodiny vrátí, lékárník se jej zvědavě ptá: "Tak co? Sledoval jsi ho? " "Ano sledoval"odpoví asistent" "No a kam šel?" "K vám domů."

Jdou dvě kamarádky na dostihy. Když už jsou tam, tak si řeknou, že si vsadí. Ale na kterýho koně?
První říká té druhé: “Kolikátky máš prsa?”
“Trojky. A ty?”
“Já čtyřky. Tři a čtyři je sedm, tak vsadíme na sedmičku.”
Kůň s číslem sedm vyhraje, ženský berou balík, uspořádají oslavu a jejich chlapi se na ní domluví, že příští týden půjdou vsadit taky. Když to dokázaly ženské, tak pro chlapy je to malina.
Když jsou na dostizích, tak se rozhodnou zvolit stejnou taktiku jako ženy.
První říká: “Kolikrát za noc se uděláš?”
“Já pětkrát. A ty?”
“Já šestkrát. To je dohromady jedenáct, vsadíme na jedenáctku.”
Vyhrál kůň s číslem dvě a ten jeden říká druhému: “No vidíš, ty hňupe, kdyby jsme nekecali, tak jsme ten balík brali taky!”

Volá chlap k hasičům a křičí:"Prosím vás,rychle,přijeďte..hoří mě barák,prosím rychle.." "Dobře pane,a jak se k vám dostaneme?" " Ježiš marjáá,vy už nemáte ty velký červený auta?"..

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.Jde kolem policajt a ptá se,,Proč pláčeš v tak překrásný den?"a chlapeček se slzami v očích povídá,,Matka,matka!!!",,Kde?!"křičí policajt.,,Tam"ukáže chlapeček do žumpy. Když ale vidí, že tam policajt skočil tak čekal.Policajt se tam hrabe v těch .......pak se vynoří a řekne,,Prosim tě, vždyt tam nic není"a chlapeček,,Hmmm tak to je mi ten šroubek na hovno.....:-)))

Sedí kůň v kině a před ním sedí žirafa. Kůň nic nevidí, naklání se doprava, doleva, až nakonec nevydrží. Poklepe žirafu porameni a říká: "Nemohla by jste trochu uhnout?" Žirafa se otočí a překvapeně povídá:"Mě asi jebne, kůň v kině!!!"