Všechny vtipy

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své
pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí
zbývá pouhý necelý den života. Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi.
V slzách mu říká, že má poslední přání:
"Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši
společnou noc divoce milovali!"
Manžel se zamyslí a povídá:
"Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat..."

Jeden kamarád navštíví druhého a na obrázcích mu ukazuje své trofeje co zastřelil."Tady je lev,vlk,liška,tchýně...."..."TCHÝNĚ??..A PROČ SE USMÍVÁ??"...."Protože jsem jí řekl,že se jdeme fotit.":-))

Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: “Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout.” “Tak to dělej jako já. Já počítám do tři a pak už tutově usnu.” “Fakt, jo? Jen do tří?” diví se ten první. “No, někdy teda i do půl čtvrtý...” přiznává Ferenc

Turecký host v Tatrách práší z okna koberec.
Jde okolo bača, zastaví se a říká: "Tak co, Aladine, nestartuje?"

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.
Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde.
Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem celá zničená povídá:
"35 povolení jsem sehnala, ale to 36. nejdůležitější se mi sehnat
nepovedlo."
Tak zvířátka vyšlou medvěda. Není nejchytřejší, ale nejsilnější,
tak by mohl ledacos zařídit, řekla si zvířátka.
Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátil, vyhublej,
vystresovanej a říká - "35 povolení mám, ale to 36. - to prostě
sehnat nejde."
Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí
vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se pousmějí a praví:
"Ty Vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd,
ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka
po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola,
jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň, ptaj se vola: "Vole, jak jsi to
dokázal ?!?!?!
"Jednoduše", povídá vůl. "Přijdu na úřad, otevřu první dveře -
- spolužák, otevřu druhý - spolužák, otevřu třetí - zase spolužák....

Ležím, začínám na tebe myslet a čekám na Tebe. Jak se náhle přiblížíš k mojí
posteli, toužím, abych Tě co nejdřív mohla uchopit a stisknout, neboť nemohu
zapomenout na minulou noc, když jsi ke mně přišel tak nečekaně, uprostřed tiché
a klidné noci. Co se stalo v mojí posteli ve mně stále zanecháva žhavou
vzpomínku. Přišel jsi odnikud a bez zábran jsi si lehl na moje nahé tělo...,
vycítil jsi mou bezbrannost, takže jsi mohl ukojit svůj hlad, kousl jsi mě bez
náznaku viny, bez zeptání. Když jsem se vzbudila, už jsi byl pryč.
Hledala jsem Tě, ale žádná stopa, jen ložní prádlo bylo svědkem minulé noci.
Moje tělo ještě stále nese Tvoje stopy, takže je těžké na Tebe zapomenout, ale
dnes v noci na Tebe budu čekat.....................ty zasranej komáre!!!!!!!!

Směrnice EU v praxi :
Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa,
než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny
později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky
krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!" "Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za
ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače
krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Žena - nymfomanka- si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa,
který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál.
Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami.
Pak si sundá triko a taky jej vyhodí z okna ven.
Ženská ho chvilku pozoruje a pak se zeptá:
"Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?"
A chlap odpoví:" Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě..."

Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!" Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"

Chlapeček si hraje na pískovišti a míchá písek s hovnem. Přijde k němu policajt a povídá: "Co to tu děláš?" "Matlám, patlám." "A co matláš?" "Hovna s pískem." "A co to bude?" "Policajt!" Policajt mu dá pohlavek a odejde. Za týden se situace opakuje: "Chlapečku, co to děláš?" "Matlám hovna s pískem." "A co to bude?" "Voják!" "A vida, už máš strach!" "Ale ne, strach nemám. Mám málo hoven!"