hlavička obrázek
hlavička strom

Všechny vtipy

Lidi jsou fakt děsný! Byli jsme dnes s manželkou na večeři a lidi kolem na mě stále pokřikovali:
"úchyle, prasáku nebo dokonce pedofile". Přitom mojí ženě je 22 a mě 45. Úplně nám zklazili desáté výročí!
Židé jsou nejlepší fandové. A víte proč?
Protože jdou z vlaku rovnou do kotle.
Kněz se zeptá odsouzence k smrti na elektrickém křesle: "Máš nějaké poslední přání synu?"
Odsouzenec: "Mám otče. Můžete mě u toho prosím držet za ruku..." :-)
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy.
Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy.
Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se po zemi a přitom se dusí, chrčí a slintá.
Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:
"Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových
symptomech! A metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený! Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel..."
To takhle zemře velmi silný alkoholik a za týden má pohřeb.
Nad otevřenou rakví stojí manželka a její nejlepší kamarádka.
Kamarádka: "Tedy Aničko, ten Josef po smrti vypadá mnohem lépe než když žil!"
Manželka: "Taky už týden nechlastá!"
Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagóny.
Potkají se asi po roce a jeden povídá: "Ta co, jak se ti bydlí?"

Druhý: "No celkem to ujde, ale vadí mi ta cedulka zákaz kouření, protože musím jít kouřit i v zimě ven! A co ty?"

První: "Taky celkem dobrý, ale mě zase vadí ta cedulka, že WC se smí používat jen za jízdy. Já totiž než ten vagón vždycky roztlačím, tak se poseru..."
Dnes ráno mi nějaká slečna na ulici nabídla sex.
Nebylo by to nic zvláštního... párkrát se mi to už stalo. Takhle ale chtěla jako protislužbu, abych na Internetu udělal reklamu na nějaký čistící prostředek. Samozřejmě jsem odmítl, jelikož mám svoje morální zásady a hlavně už po těch letech taky silnou vůli. Tak silnou jako je CIF - vysoce účinný čistič koupelny. Nyní dostupný i v citrónové a vanilkové vůni. :-)
Víte jaký je rozdíl mezi teploušem a lednicí?
Lednice neprdí, když z ní vyndaváš salám.
Předpověď počasí:
Teplota se dnes během dne bude pohybovat někde mezi "kurva" a "do píči"... :-)
Slovníček pro křížovkáře:

Anoda - česko-ruský souhlas
Astma - tušení tmy
Aurora - výkřik Hanáka, když mu na nohu spadne roura
Dámokles - oznámení ženě, že sešlo ze soulože
Emancipovaná žena - žena, která má milence Emana a cipa manžela
Flašinet - ruské konstatování, že došly flašky s pitím
Gaskoněc - rusky "došel plyn"
Hadr - údiv nad příchodem lékaře
Havana - údiv nad vybavením koupelny
Katapult - pult kata Mydláře
Klasifikace - soulož v obilním lánu
Kramflek - skvrna po krámech
Kurevník - muž, který neumí říci ne
Kurvaštelung - poloha prostitutky při výkonu povolání
Magie - oznámení, že do obchodu dodali polévkové koření
Pakostnice - poslední slova Jana Husa
Parabola - povzdech slovenského topiče, když mu došla pára
Prostata - krajový výraz pro "popros otce"
Pytlovina - materiál na výrobu prezervativů
Sperma - slovensky "zbij mě"
Stenograf - zapisovač vzdechů

Pro zobrazení skrytých vtipů musíte být starší 18 let!

Prohlašujete, že jste se narodil(a) po datumu 23.09.2000?