hlavička obrázek
hlavička strom

Všechny vtipy

Blondýnka porodí dvojčata a na pokoji neustále pláče.
Přijde sestra a ptá se: "Proč pláčete?"
- "Když já nevííím, s kým mám to druhééé!"
Šéf v práci: "Dežo, proč nepracuješ?!"
Dežo: "Omlouvám se šéfe, neviděl jsem vás přicházet."
Letí takhle holub, najedou pod sebou uvidí slepce a škodolibě si řekne, že ho posere.
Udělá otočku, nálet a tři metry nad hlavou slepce vykadí hovno.
Slepec jen uhne hlavou a hovno ho mine.
Holub chvíli kouká a pak to zkusí znova a pak znova, ale situace se neustále opakuje.
A víte, co z toho vyplývá?
Že slepci hovno vidí... :-)
Je půl druhé ráno a někdo buší na dveře.
Paní Nováková otevře a za nima stojí sousedka.
"Paní Nováková, prosím Vás, neměla byste půlku chleba?"
- "Ale no tak, paní Blažková! Jsou skoro dvě v noci!!! Přijďte ráno."
"Paní Nováková, nebo aspoň dva krajíčky by mi stačili..."
- "Paní Blažková proč proboha blázníte takhle v noci s chlebem?"
"No víte, starej ho chce vyk@uřit a má tam takovýho sejra, že bez chleba se to prostě nedá!"
Přijde blondýnka k ovčákovi a ptá se ho: "Neprodal byste mi jednu ovečku?"
Ovčák: "Neprodal, protože co tak čtu a vím, tak vy blondýnky nejste moc chytré a tak byste se o ní určitě nedokázala dobře starat"
Blondýnka se naštve a odejde. Nabarví si vlasy na černo, vymění si oblečení a potom se vrátí k ovčákovi, že chce koupit ovci.
Ovčák navrhne: "Pokud uhodnete kolik mám ovcí tak vám dám jednu zadarmo."
- "Myslím, že jich tu máte 101"
"Ano správně. Tak si vyberte tu, která se vám nejvíc líbí..."
Slečna tedy poděkuje, popadne jednu ovci a chystá se odejít.
"Malý moment", povídá ovčák a pokračuje: "Když uhodnu pravou barvu vašich vlasů, vrátíte mi mého ovčáckého psa?"
Zaparkoval jsem auto u supermarketu a stáhnul okénka, aby můj pes měl dost čerstvého vzduchu.
Ležel natažený přes celou zadní sedačku a já chtěl mít jistotu, že tam zůstatne.
Ustupoval jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakoval:
"Zůstaň! Zůůůstaň!!! Slyšíš? Zůstaň!"
Kousek ode mne parkovala řidička. Podívala se na mě jako na idiota a řekla: "Proč nezatáhnete ruční brzdu?"
Přijede televize za 130 let starým dědečkem dělat rozhovor.
Reportérka dá dědečkovi mikrofon a ptá se: "Můžete nám prozradit recept na dlouhověkost?"
Děda se nadechne a povídá: "No to víte, ráno hned jak vstanu tak si dám panáka..."
Reportérka: "Počkejte dědo, to takhle nemůžete říct, že hned po ránu chlastáte. Raději řekněte, že jste si přečetl knihu..."
Děda: "No dobře... takže ráno vstanu a přečtu si knihu. Potom druhou, třetí a no a když mám všechno doma přečtené, tak jdu k sousedovi, kde spolu čteme jaho knihy. Když už přečteme i jeho knihy, tak jdeme do místní knihovny. Tam čteme tak do deseti do večera. Když nás vyhodí, tak jdeme nahoru na kopec k Bohoušovi a no a ten má doma tiskárnu..." :-)
"Neznáte nějakého odborníka na GDPR?"
- "Znám."
"Super. Můžete mi na něj dát kontakt?"
- "Nemůžu."
Ženská bez PRDELE je jako týden bez NEDĚLE. :-)
Doktor váží v Somálsku děti.
40 kilo. Hmmm, to je dobré... pošlete další třídu.

Pro zobrazení skrytých vtipů musíte být starší 18 let!

Prohlašujete, že jste se narodil(a) po datumu 14.11.2000?