hlavička obrázek
hlavička strom

Všechny vtipy

Letuška diskrétně přistoupí k jednomu cestujícímu a povídá:
"Teď vám řeknu něco, čemu se budete smát celou cestu. Máte rozepnutý poklopec a trčí vám z něj konec penisu"
Cestující: "A já vám povím něco, čemu se budete smát ještě při zpáteční cestě. To není konec penisu, to je celý" :-)
Přijde chlap k psychologovi a říká:
"Mám problémy si najít kamarády, můžeš mi nějak pomoc ty brejlatý, upocený, tlustý prase?"
Přijde chlápek k pokladně do kina a říká: "Dva lístky"
Holka za pokladnou: "Hobit?"
- "Ne, to je moje manželka..."
Má přítelkyně z Německa hodnotí mé "postelové výkony" na stupnici 1 až 10.
Protože německy neumím, domlouváme se anglicky.
Dneska jsem zkusil anál a musel jsem být hodně dobrej, protože pořád křičela 9. :-)
Včera jsem podal inzerát do novin, do sekce hudební nástroje:
"Vyměním manželku za jiný bicí nástroj." :-)
Přijde Karlkulka k chaloupce svojí babičky a zakopne...
Babička povídá: "Pojď dál"
Karkulka vejde dovnitř a kouká... v posteli leží tři babičky. Tak přistoupí blíž a povídá:
"Co ti je babi?"
"Mě nic" povídá babička "za to ty jsi ožralá jako to hovado" :-)
Víte jaký je rozdíl mezi klitorisem a Gambrinusem?
"Klitoris chutná po chcankách jenom první tři vteřiny..."
Povídají si dvě blondýnky v kuchyni: "Hele při vaření mi zbyla horká voda, nevíš co s ní?"
Druhá povídá: "Tak jí dej do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí..."
Nedávno jsem se dozvěděl, že muslimové nepijí alkohol...
To znamená, že ty kozy šuk@jí střízliví?!!
Otec říká dceři: "Jestli zítra dostaneš z té písemky pětku, tak zapomeň, že jsem tvů otec!!!"
Otec druhý den: "Tak co jsi dostala z té písemky?"
Dcera: "A ty jsi kdo?"

Pro zobrazení skrytých vtipů musíte být starší 18 let!

Prohlašujete, že jste se narodil(a) po datumu 23.06.2000?