hlavička obrázek
hlavička strom

Všechny vtipy

Šéf v práci: "Dežo, proč nepracuješ?!"
Dežo: "Omlouvám se šéfe, neviděl jsem vás přicházet."
Letí takhle holub, najedou pod sebou uvidí slepce a škodolibě si řekne, že ho posere.
Udělá otočku, nálet a tři metry nad hlavou slepce vykadí hovno.
Slepec jen uhne hlavou a hovno ho mine.
Holub chvíli kouká a pak to zkusí znova a pak znova, ale situace se neustále opakuje.
A víte, co z toho vyplývá?
Že slepci hovno vidí... :-)
Je půl druhé ráno a někdo buší na dveře.
Paní Nováková otevře a za nima stojí sousedka.
"Paní Nováková, prosím Vás, neměla byste půlku chleba?"
- "Ale no tak, paní Blažková! Jsou skoro dvě v noci!!! Přijďte ráno."
"Paní Nováková, nebo aspoň dva krajíčky by mi stačili..."
- "Paní Blažková proč proboha blázníte takhle v noci s chlebem?"
"No víte, starej ho chce vyk@uřit a má tam takovýho sejra, že bez chleba se to prostě nedá!"
Přijde blondýnka k ovčákovi a ptá se ho: "Neprodal byste mi jednu ovečku?"
Ovčák: "Neprodal, protože co tak čtu a vím, tak vy blondýnky nejste moc chytré a tak byste se o ní určitě nedokázala dobře starat"
Blondýnka se naštve a odejde. Nabarví si vlasy na černo, vymění si oblečení a potom se vrátí k ovčákovi, že chce koupit ovci.
Ovčák navrhne: "Pokud uhodnete kolik mám ovcí tak vám dám jednu zadarmo."
- "Myslím, že jich tu máte 101"
"Ano správně. Tak si vyberte tu, která se vám nejvíc líbí..."
Slečna tedy poděkuje, popadne jednu ovci a chystá se odejít.
"Malý moment", povídá ovčák a pokračuje: "Když uhodnu pravou barvu vašich vlasů, vrátíte mi mého ovčáckého psa?"
Zaparkoval jsem auto u supermarketu a stáhnul okénka, aby můj pes měl dost čerstvého vzduchu.
Ležel natažený přes celou zadní sedačku a já chtěl mít jistotu, že tam zůstatne.
Ustupoval jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakoval:
"Zůstaň! Zůůůstaň!!! Slyšíš? Zůstaň!"
Kousek ode mne parkovala řidička. Podívala se na mě jako na idiota a řekla: "Proč nezatáhnete ruční brzdu?"
Přijede televize za 130 let starým dědečkem dělat rozhovor.
Reportérka dá dědečkovi mikrofon a ptá se: "Můžete nám prozradit recept na dlouhověkost?"
Děda se nadechne a povídá: "No to víte, ráno hned jak vstanu tak si dám panáka..."
Reportérka: "Počkejte dědo, to takhle nemůžete říct, že hned po ránu chlastáte. Raději řekněte, že jste si přečetl knihu..."
Děda: "No dobře... takže ráno vstanu a přečtu si knihu. Potom druhou, třetí a no a když mám všechno doma přečtené, tak jdu k sousedovi, kde spolu čteme jaho knihy. Když už přečteme i jeho knihy, tak jdeme do místní knihovny. Tam čteme tak do deseti do večera. Když nás vyhodí, tak jdeme nahoru na kopec k Bohoušovi a no a ten má doma tiskárnu..." :-)
"Neznáte nějakého odborníka na GDPR?"
- "Znám."
"Super. Můžete mi na něj dát kontakt?"
- "Nemůžu."
Ženská bez PRDELE je jako týden bez NEDĚLE. :-)
Doktor váží v Somálsku děti.
40 kilo. Hmmm, to je dobré... pošlete další třídu.
Proč se knězům říká "otče"?
Protože "taťka" by bylo mooooc nápadný...

Pro zobrazení skrytých vtipů musíte být starší 18 let!

Prohlašujete, že jste se narodil(a) po datumu 23.09.2000?