Všechny vtipy

Milé spaní po obědě.
Omlouvám se, že jsem se k tobě ve školce choval jako kretén.
Miluju tě, vrať se, chybíš mi. :-)

"Doslechla jsem se", povídá jedna kamarádka druhé, "že se chceš vrátit k manželovi. Je to pravda?"
"Ano. Už se nemohu dívat, jak si teď spokojeně žije" :-)

Žena, která šla přede mnou, zrychlila chůzi, tak jsem ji zrychlil taky.
Ona šla stále rychleji a rychleji.
Pak začala utíkat, tak jsem taky začal utíkat.
Najednou začala křičet, tak jsem taky začal křičet!
Nevím před čím jsme utíkali, ale byl jsem vyděšený k smrti!!! :-)

Víte co má společného smrt tchýně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit. :-)

Lord: "Jean, myslíte, že se dá chytit prd do ruky?"
Jean: "Myslím, že ne, pane."
Lord: "V tom případě jsem se posral."

Pane vrchní, v té dršťkové polévce je tak málo drštěk, že kdyby dala jedna dršťka druhé dršťce do držky, tak na to nemá ani svědky. :-)

Doktor: "Jste zdravý jako ryba!"
Pacient:"Díky Bohu!!!"
Doktor: "Jako ryba s rakovinou..."

Co nejlépe odstraní žvýkačku z vlasů?
.
.
.
Leukémie!

Taxikář zastaví chlapíkovi. Ten mu najednou přiloží pistoli k hlavě a povídá:
"Tady u toho lesa zastav a vystup z auta"
V lese ho opře o strom a zezadu ho přefikne.
Když se vrátí zpět k autu tak mu chlapík poděkuje a podává 500 Euro.
Taxikář si je veme a nasraně povídá: "Za tolik peněz bych ti dal i bez pistole"
Chlapík: "Já vím, ale bez tý pistole bys neměl tak správně stáhnutou prdel" :-)

"Hele, když normální lidi šuk@jí na koníčka, tak liliputi šuk@jí na poníčka?"