hlavička obrázek
hlavička strom

Všechny vtipy

Slovníček pro křížovkáře:

Anoda - česko-ruský souhlas
Astma - tušení tmy
Aurora - výkřik Hanáka, když mu na nohu spadne roura
Dámokles - oznámení ženě, že sešlo ze soulože
Emancipovaná žena - žena, která má milence Emana a cipa manžela
Flašinet - ruské konstatování, že došly flašky s pitím
Gaskoněc - rusky "došel plyn"
Hadr - údiv nad příchodem lékaře
Havana - údiv nad vybavením koupelny
Katapult - pult kata Mydláře
Klasifikace - soulož v obilním lánu
Kramflek - skvrna po krámech
Kurevník - muž, který neumí říci ne
Kurvaštelung - poloha prostitutky při výkonu povolání
Magie - oznámení, že do obchodu dodali polévkové koření
Pakostnice - poslední slova Jana Husa
Parabola - povzdech slovenského topiče, když mu došla pára
Prostata - krajový výraz pro "popros otce"
Pytlovina - materiál na výrobu prezervativů
Sperma - slovensky "zbij mě"
Stenograf - zapisovač vzdechů
Stojí dvě manželky policajtů na balkoně, pokuřují cigárko a najednou ta jedna povídá:
"Hele, támhle dole jde tvůj manžel a má v ruce kytku! Ten je ale pozornej!"
Druhá odpoví: "No jo, to zas budu mít celou noc nohy od sebe"
První: "Cože, vy nemáte vázu?"
Dnes mi jeden kluk řekl, že jsem pěkná. Tedy celá věta byla, že jsem pěkná píč@, ale snažím se soustředit jen na pozitivní věci. :-)
Koukám v TV na paraolympiádu... a nikde ani noha! :-)
Daruj synovi Renault...
... a nikdy nebude mít prachy na drogy! :-)
Sedí dva rybáři na břehu řeky, když v tom jeden vytáhne z vody krásnou mořskou pannu.
Chvíli si jí prohlíží, otáčí ze všech stran a poté ji hodí zpět do vody.
Druhý rybář se ho po chvilce ptá: "Proč?"
A ten první odpoví: "Jak?"
Láďa: "Ty jsi do toho dala chilli???"
Šárka: "Ano. Myslela jsem, že máš rád ostrá, kořeněná jídla..."
Láďa: "To ano, ale ne meruňkové knedlíky, kurva!" :-)
Pět životních mouder:
1) za peníze si štěstí nekoupíš, ale je lepší brečet v drahém autě než v autobuse
2) nepříteli odpusť, ale nikdy nezapomeň jméno toho hajzla
3) pomoz někomu, když má problém... a on si vzpomene, až bude mít další
4) spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít
5) chlast problémy neřeší, ale neperlivá voda taky ne
Mladík nemá žádný prachy a tak se přihlásí do gay-porna.
Přijde na casting, kde k němu přistoupí produkční a povídá: "Vodkaďsi..."
Mladík: "Z Brna"
Produkční: "To mě nezajímá! Vodkaďsi a běž na scénu, za chvíli točíme..."
Mám zajímavý poznatek po týdenní "all inclusive" dovolené:
OPÁLENÁ KŮŽE VÁŽÍ O TŘI KILA VÍC. :-)

Pro zobrazení skrytých vtipů musíte být starší 18 let!

Prohlašujete, že jste se narodil(a) po datumu 14.11.2000?