Všechny vtipy

Paní učitelka vyhlásí ve škole soutěž. Kdo řekne nějaké německé slovo, dostane bonbón. Přihlásí se Maruška:
"Aufvídrzén."
"Výborně, Maruško!" chválí ji učitelka a podává dívence bonbón.
Další se hlásí Karlík:
"Kinder."
"Správně, Karlíku!" opět chválí učitelka a podává bonbón.
Jako třetí zvedá ručičku Pepíček:
"Soulož."
"Pepíčku, to ale není německy!" napomíná ho učitelka.
Pepíček však odpoví:
"To sice ne, ale je to gut!"

Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu. První myš vyzunkne jednu
tequilu, bouchne sklenkou o pult a říká:
- Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu na myši a žvýkám
ho, abych se lepší odvázala ...
Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily, bouchne sklenkou o pult a povídá:
- A já jsem tak odvážná, že každý den jdu k pasti na myši, zdvihnu záklopku,
trochu se na ní pohoupám a to jsem teprve v transu...
Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily, bouchne sklenkou o
pult a vydá se ke dveřím.
Dvě první myši za ní udiveně hledí:
-Kam jdeš?
-Jdu si zapíchat s kocourem...

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.Stojí 1 rok,2,3....a přiletí za nimi anděl a povídá:"Když tady tak dlouho stojíte,dám vám pro radost hodiny lidského života. Můžete si dělat,co chcete."Sochy obživnou,mrknou na sebe a už upalují do křoví.Po chvíli se ozývají různé zvuky,pochechtávání a za čtvrt hodiny sochy rozesmáté vylezou.Anděl jim říká:"Ještě máte čtvrt hodiny,můžete jít znovu.Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá:"Ale teď to uděláme obráceně! Ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru.

Když jsem byl malý, nenáviděl jsem účastnit se svateb.
Tetičky a babičky chodily ke mně, štípaly mne do tváře, smály se a
říkaly: "Ty budeš další".
Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé...

Muž sedí v plném letadle. Jedno místo vedle něj je ještě volné.
Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí
strašně držet, protože je z ní celý vzrušený. Osloví ji:
"Promiňte, letíte do Berlína obchodně?" Ona na to: "Letím na Kongres
o sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí
například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se
to dá tvrdit spíše o amerických původních obyvatelích - Indiánech!
A nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci
po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést
ženu za každých okolností k vrcholu... Ale, proč vám to vlastně
všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno."
Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozlowski."

Příjde buzík do masny a povídá:
"Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky".
Prodavač na to:
"A vcelku, nebo nakrájet?" Načež mu teplouš pohrozí:
"Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku na žetonky?"

Jel cestovatel do Afriky a vzal si s sebou svého psa. Pes hned po
příletu začal honit motýly a ztratil se. Najednou vidí, jak se k němu řití leopard
a chce ho sežrat. Pes se ulekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se
a jednu začne ohryzovat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit,
povídá: "To vám tedy řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je
jich tu víc?" Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíži se do
křoví a říká si:"Fuj, to ale bylo o fous!" Viděla to opice a usoudila, že tohle
všechno by se dalo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vylíčí, jak
to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, jak ho pes zesměšnil a říká:
"Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem." Pes
vidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: "Co udělám teď,
proboha?!?" Místo útěku si ale sedne zády k leopardovi a předstírá, že ho ješte nevidí. A když se
k němu leopard přiblíží na doslech, povídá: "Kde jen může být ta
zatracená opice? Už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!!!"

Noe byl jediný člověk, kterého Chuck varoval než vypustil Atlantik.

Chuck nikdy nevyhrál cenu akademie za herectví, protože on to nehraje.

Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků.