Všechny vtipy

Přítel zve přítele do varieté. " Mají tam senzaci. Osm úplně nahatých slečen jezdí na koních. "
" Půjdu, " povídá přítel, " už tři roky jsem neviděl koně. "

Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
Vietnamec mluví česky.

Milují se dva manželé po 20. letech manželství. Žena dělá ty "pohyby" na manželovi, ale najednou se přestane hýbat. Pět vteřin je klid a potom jí manžel říká: " Taky Tě nikdo už nenapadá ??? "

Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se na
soudu o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat.
Soudce odpovídá: "No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo, dostane
pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů,
dostane 10 roků za útěk z místa činu."

Jak vzniklo slovo škola??
Š-íleně
K-ruté
O-btěžování
L-íných
A-deptů

Pepíček: Paní učitelko, máte prsa?
Učitelka: Mám Pepíčku.
Pepíček: A proč je nenosíte?!

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde
podmínkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuálni abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli
dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: „Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy.“
Druhý manžel odpovídá: „No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč
v obýváku, ale vydrželi jsme.“
Třetí manžel v rozpacích říká: „Ze začátku to šlo, ale potom manželka
sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta spadla a jak se pro ni
ohnula, tak jsem se neovládnul.“
Vrchní starší jej přeruší: „No ale to k nám nemůžete!“
„Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity...“

Na jednu vysokou horu lezou nezkušení horolezci. Zapadnou a jeden znich říká: Kdyby tu tak byl Boryš. Asi po hodině to zase zopakuje: Kdyby tu tak byl Boryš! A když to řekne po třetí,tak už to ostatní nevydrží a zeptají se ho: Co máš pořád s tím Boryšem? A on na to odpoví: No vy neznáte českou hymnu? Tam se zpívá že Bory šumí poskalinách.

Baví se dvě přítelkyně.
Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?
Ano.
A jak sa tvářil ???
Stál ve dveřích a čumel jak kokot...

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru. "Kam chceš jít?" ptá se muž.
"K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!"
V tu chvíli začne muž balit také.
"A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.
"Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."