Všechny vtipy

Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem z Medláneckého letiště. Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína Zetoru.
Policajt na to jen podotkl:
"To jsem čekal".
Pilot lehce znervózněl podletěl Husovickým tunelem.
Policajt zase:
"To jsem čekal".
To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil:
"Tak to jsem nečekal!"
Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal:
"Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"
"To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru, tak to jsem čekal, že se počůrám strachy. Že se pose*u, až poletíme tunelem, to jsem taky čekal.
Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!"

V letadle převážejí divokého mědvěda v kleci v nákladním prostoru.Náhle medvěd dostane hlad a rozmlátí klec.Vtrhne do kokpitu letadla.Otočí se na pilota a povídá .."Tebe sežeru...A pilot povídá " Já být tebou,tak bych to nedělal,jsem jedinej,kdo to letadlo umí řídit,když mně sežereš,letadlo spadne a ty se zabiješ" Tak se medvěd nakloní na navigátora a řekne.."Tak sežeru tebe"..A navigátor odpoví .."já být tebou,tak bych to nedělal,jsme jedinej,kdo zná cestu a letadlu dojde palivo,zřítíme se a ty se zabiješ." V tu chvíli se rozlétnou dveře a vejde letuška.Medvěd se na ní otočí a řekne..."Tak a sežeru tebe! "A letuška odpoví..."Já být tebou,tak bych to nedělala...když mně sežereš,tak ty dva tě budou šukat!"

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a naříka,
(manžel leží naproti v posteli) a poslouchá:
"Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako vymačkanej
pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej...jsem odporná".
Celá zoufalá se obráti na manžela, aby jí řekl alespoň něco pozitivního,
a z lůžka se ozve: "Ale oči máš v naprostém pořádku..."

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa.
Na louce prostřel plachtu ...
„Co chcete dělat? Mám doma manžela a tři děti!“
„A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!“

Chlapik si couvá ven z garáže a v tom to do něho napálí ženská.
Chlap vyleze a křičí: "Která slepice?!"
Vyleze ženská a povídá: "Ko ko ko ko ko komu tykáte?"

Žena ráno budí muže:
"Vstávej, vstávej, slípky už dávno kdákají!"
"Tak se jim do toho nepleť."

Dobrý den, to je rádio?"
"Ano."
"Já jsem dneska našla peněženku. A bylo v ní stotisíc korun a 540 euro a 208 dolarů.
A byl tam i lísteček s adresou:
Miloš Novák,Koněvova 8,Praha 10.
Zahrajte mu, prosím, písničku, jo?..."

Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... totiž
..nooo...totiž já trpím soustavnou erekcí..." "Tak to vám mohu dát
byt, stravu a pět tisíc mesíčně."

Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž není vedle ní v posteli. Oblékla se a sešla dolů po schodech. Muž seděl v kuchyni u šálku kávy.
Zdál se být v hluboké depresi, jen zíral do stěny.
Odklonil se od kávy a v tom žena zpozorovala, jak si utírá slzu z oka.
"Co se děje, miláčku? Proč tu sedíš v tuto noční hodinu?"
"Pamatuješ si, jak jsme měli před 20 lety rande a tobě bylo14?"
"Ano, samozřejmě si pamatuji!"
"Pamatuješ si, jak nás tvůj otec přistihl při milování na zadním sedadle mého auta?"
"Ano, pamatuji."
"A vybavuješ si, jak na mě vyletěl a říkal: Buď si vezmeš moji dceru, nebo strávíš nejbližších 20 roků v base!"
"Ano, vybavuji."
Muž si utřel další slzu a vzdychl: "Víš... dnes by mě pustili......."