Všechny vtipy

Zazvoní chlapík večer u dveří v paneláku. Otevře mu pohledná žena.
"Dobrý večer mladá paní, mohl by sem se s vámi pomilovat?"
"To snad nemyslíte vážně!?! Taková drzost. Ještě jste od nikoho nedostal do držky?"
"Ale ano, už sem dostal pětkrát po hubě, ale třikrát sem si vrzl."

Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem.
Nasupený řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí:
"Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!"
Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká co bude.
Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá.
"Ty se budeš ještě smát jo?" Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: Hihihihi.
Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na sračky. Okna kastli,prostě všechno. A ona záchvat smíchu. Kamioňák křičí: "CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO? "
A ona na to: "Ale jo je, ale pokaždé když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila.....

"Volám > kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York,selhaly nám oba motory,
co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu747 na trase Boston - New York, odpovězte!!!

"Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se, už si vás škrtám.."

Učitelka zadala svým ľákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s
ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."Dobře", říká učitelka, teď Lucka. "
Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. měli jsme
jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A ponaučení je -
nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka,

"Pepíčku, jaký máš příběh ty?
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi.
Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou
dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl
byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev
Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou
povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil
dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holým rukama."

"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl
z tohoto hrůzného příběhu?"

"Neser strejdu Libora, když je nalitej."

Žena vítězoslavně položí na stůl talíř a povídá:
"Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl." Manžel se otočí a zeptá: "A tohle je která?"

Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA,ve kterém dostanete všechno.Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu,aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do
kanceláře. "Tak kolik jste dnes měl zákazníků?" "Jednoho, šéfe."
"Cože!?
Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně!
Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."Šéf zalapal po dechu.
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.
Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do
řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever.Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a
gumáky, protože tam dost fouká.
Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít alespoň na ryby."

" Ty naděláš rámusu, že ti ulítl kanár! Co kdybych ti utekla já? "
" A byla jsi snad ty třikrát vyznamenaná na výstavě? "

" Slečno, co bych Vám musel dát, abych Vás směl políbit? "
" Narkózu. "

O půlnoci se v domku otevře okno a pan Novák volá do noci:
" Aleno! "
Dcera se vytrhne z objetí a provinile se ptá: " Co chceš, tati? "
" Aby tě neopíral o zvonek! "