Všechny vtipy

Novomanželka u nedělního oběda: "Tak jak ti chutná, miláčku?"
Manžel se na ni zamilovaně podívá a říká:"Sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky..."

Ona se ptá po souloži:
"Jak se bude jmenovat náš potomek?"
On si sundá prezervativ a odpoví:
"Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield"

Muž říká ženě při milování:
"Ani nevím, proč s Tebou vlastně spím, když jsi tak
škaredá."
Ona : " Asi je ve mě něco krásného!"
On : " No to jo,ale za chvilku to vytahnu."

Přijde paní k doktorovi a říká: "Od té doby co mám milence,
mně pořád bolí břicho."
Doktor: "Hmm.. to je divné. A kde vás přesně píchá?"
Paní: "Zatím v hotelu, ale slíbil mi garsonku."

Při obědě v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který je obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal.
"Víte pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta."
Host se s vysvětlením spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá.
"Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále v yzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě."
"No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to přece jen hostovi.
Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá, "nevím jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..."

Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Machová s odpadkovým košem a volá: "Doufám, že nejdu pozdě?"
"Ale kdepak, naskočte si!"

Šéf mrazivě k nové sekretářce: "Měla jste tu být v osm hodin!"
"A co se tu zajímavého dělo?"

Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu.
Manželé, vědomi si viny, beží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli.
Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě. "Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a osvobodil mě."
Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!"
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe!"
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000Eur nezdaněných ročně!"
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"
"Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch.
"1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu.
Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice.
Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Jak starý je tvůj manžel?".
"37!", ona na to.
"Zajímavé" odvětí muž "a to ještě věří na duchy z láhve?!?!?!"

Moje máma jezdí autem jako blesk.
" "Tak rychle?" "
Ne, ale každou chvíli s ním práskne někam do stromu!"

Na ranči připouštějí krávy.Kovbojové se dívají, jak přichází mladá rančerova dcera. Když přijde až k nim, jeden se osmělí a neutrálně prohodí: "Taky bych si dal říct." A ta dívka, kvítek prérie opáčí: "Ale vždyť si to můžete s tou krávou domluvit."