Všechny vtipy

ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4.stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš:
"Stará, nebuď svině... Řekni, že jsi ségra!"

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou
češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a
pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do zadku
a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:
"Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?"
"Přestaňte si utírat zadek pytlema od cementu."

Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní
chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?"
"Všecko, všecko!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"

Sedí 10 letý chlapeček v parku a kouří. Jde okolo babička a říká: "Tak malý kluk a už kouří?" a chlapeček odpoví: "Víš babi já kouřím od té doby, co jsem si poprvé zasouložil". Babička se zhrozí: "Ale no tak, vždyť jsi z toho nemohl nic mít" a chlapeček odpoví : "Bodejť by jo, já byl ožralej jako dobytek."

Tatínku, proč všechny pohádky, které mi vyprávíš začínají různě: Žil Byl, nebo za devatero horami ... a končí stejně: Chrrrrrr ...!

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo".
Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde.
Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí
jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od
rumu.
Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře
jako projímadlo..."
Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!

Potká farář Marušku a ptá se jí: "Tak co Maruško, jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři." odvětí Maruška.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás
svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Marušku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?" "
"Jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku !"

Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni
otočí ke stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?"
"Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já."
"Takže vám je tedy devadesát šest" podotkne obřadník.
Dáma odpoví: "Už skoro nemá cenu chodit domů, co?"

Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila
svému duchovnímu svá dvě poslední přání.
Jednak si přála být zpopelněna a za druhé
si přála být rozptýlena v obchodním domě Tesco. "V Tescu", užasl
duchovní, "proč v Tescu?"
"Budu mít jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za tejden".