Všechny vtipy

"Při svých cestách za kanibaly jste byl jednou nohou v hrobě..." říká reportér. "V hrobě ani ne, spíš v hrnci." odpoví turista.

Sociální pracovnice zašla za starší dámou, které nedávno při autonehodě zemřel manžel, a vyzvala jí, aby jí o tragédii vyprávěla. "Bylo to tak nečekané," začala vdova. "Tom mi řekl, že zajde na zahrádku pro květák. Po chvíli zazvonil u dveří policista a oznámil mi, že manžela na přechodu porazil autobus a že byl na místě mrtvý." "To muselo být hrozné, co jste udělala?" zeptala se pracovnice. "Co bych měla dělat?" podivila se otázce vdova. "Musela jsem si k večeři otevřít plechovku fazolí."

Přijde učitelka do třídy před písemkou se slovy: "Doufám, že u Vás nenajdu žádné taháky."
a žáci na to: "My také doufáme."

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého
syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je
mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

Vejde muž do ložnice, kde je jeho manželka, s kozou v náručí a říká:
"Podívej, tak to je ta kráva, se kterou spím, když ty máš zrovna své dny..."
Manželka vykřikne: "Kdybys byl aspoň trochu inteligentní, věděl bys, že to není kráva, ale koza!!"
Manžel řekne klidně: "Kdyby tys byla trochu inteligentní, věděla bys, že to neříkám tobě, ale té koze!"

Vzhledem ke stoupajícím cenám brambor a uhlí budu za zlobení a podobné delikty letos dávat rovnou přes držku.
S dostatečným předstihem Vám to vzkazuje Váš
Mikuláš.

Plave kapr v medu, plave, plave. Najednou se zastaví a povídá: ,,Tak to je hustý."

Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: "Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou."
Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."
Třetí povídá: "Já pracuji v Čechách a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se ho ptají: "A co zbytek? "
"Zbytek mi na něj přidají rodiče..." !!

Kdo jsou nejlepší pacienti na operačních sálech?První chirurg říká: “Mně se líbí operovat účetní, protože když je otevřeš, vše je uvnitř seřazeno podle čísel“.
Druhý odpovídá: “Ano, ale elektrikáři jsou lepší, protože všechny orgány jsou označeny barvami, takže se nezmýlíš“.Třetí dodává: “Ne, nejlepší jsou knihovníci, protože uvnitř mají vše seřazeno podle abecedy”.
Čtvrtý říká: “Nejsou ale jako mechanici, ti si již sebou přinesou náhradní díly, které je třeba použít”.Pátý jim, na závěr, říká: “Lituji, že vám všem musím odporovat.
Politici jsou nejlepší pacienti na světě, které můžete operovat.
Ti zkurvenci nemají srdce, nemají žaludek, nemají koule a navíc jejich mozek a prdel jsou úplně vzájemně zaměnitelné“.