Všechny vtipy

Ptá Pražák Ostraváka: "Helééééé proč vy mluvííítééé tak krááátceeee?
Ostravák: "Bo neni čas pičo!"

Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Praze a vybírají si lednici.
Když si vyberou, přijdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Fofrem mi zabal tu Calexku, pičo."
Prodavač balí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák: "Jasně, jak si to poznal?"
Prodavač: "No, podle té piči."
Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řikal, abys zustala doma."

Vletí moucha bzučivá do baru a hned se ptá: "Je tahle stolice volná?"

Baví se dvě známé:
"Už jsi někdy sledovala manžela při milování?"
"No jasně."
"A co dělal a jak se při tom tvářil?"
"Áááále, stál ve dveřích a tvářil se jako idiot!"

Na drátě visí tři netopýři, dva normálně hlavou dolů, ale třetí hlavou nahoru.
Ti hlavou dolů: "Hele, nevíš co se mu to stalo?"
"Normálně omdlel, nevidíš?"

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační CD.
Technik po delším přemýšlení: "Poslyšte, a vyndal jste vůbec to druhé?"
"Ne, a to mi připomíná, ta už tam šlo taky nějak špatně."

Učitelka oznamuje prvňáčkům: "Kdyby se některému z vás chtělo při vyučování čůrat, tak zvedněte pravou ruku."
"Prosím, paní učitelko," namítá Přemek, "pravá ruka mi stejně hovno pomůže!"

Pepíček sedí v lavici a ptá se učitelky:
"Paní učitelnko, máte prsa?"
Učitelka mu odpoví: "Ano, mám Pepíčku!"
"Tak proč je nenosíte?'"

Matka telefonuje učitelce: "Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu osmdesát. Manžel pak nemůže celou noc spát!!!"

Pan učitel přistihl Nováka na záchodě, jak kouří.
"Počkej, až to řeknu tvému tátovi!" povídá rozhořčeně učitel.
"Prosím, nedělejte to, pane učiteli," škemrá Novák. "On by na mně pak loudil kusovky!"