Všechny vtipy

Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů.
Jeden si stěžuje: "Já nikdy neoblafnu svoji ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou."
"No jo, máš zkrátka blbý přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma od auta, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, "co si takhle trochu zašpásovat ... no, a vždycky se tváří, že spí."

Blondýnka se večer v parku vyptává kolemjdoucího: "Co je to lesklé na obloze?"
"No přeci měsíc, slečno."
"Já vím, ale jaký? Leden, únor...?"

Cikána chytnou kanibalové a rozhodnou se že si ho upečou na rožni.
Rozdělají oheň, cikána napíchnou na rožeň a začnou opékat.
Po hodině se už všem sbíhají sliny a tak jde náčelník zkontrolovat, jak to jde.
Náčelník kouká a nestačí se divit, protože kanibal co peče cikána točí s rožněm jak nejrychleji umí.
Jde tedy k němu a zařve: "Co blbneš? Takhle se ti nikdy nepropeče! Musíš otáčet pomalu!"
Kanibal: "Když s ním točím pomalu tak nám krade brambory z ohně!"

Náčelník městských policajtů koupil nový trezor.
Svolal své podřízené a říká: "Toto je nejbezpečnější trezor u nás v republice. Má 8-místný kód."
"Jsou to sice samé čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!"

Pan Novák přijde do bordelu. Nabídnou mu jednu takovou starší kurvu.
On protestuje: "Já rozumím, je to nejstarší řemeslo na světě, to je v pořádku, ale proč mi nabízíte zakládající členku?

V lékárně si mladík prohlíží vystavené zboží.
Lékárník: "Mladý muži, můžu vám pomoct? Chcete kondom?"
"Bohužel pozdě, dva sunary prosím..."

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne: "Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním
nad hlavou". A pasažéři mávají. "Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie,
stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele".
Jeden děda vstal a ptá se: "Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít"?
Letuška: "Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací".

V čekárně u zvěrolékaře sedí ratlík, vlčák a doga.
Vlčák se ptá ratlíka: "Proč seš tady?"
"Ale sežral jsem pánovi svačinu, tak dostanu injekci."
"To máš blbý“:dodá vlčák."
Ratlík na to: "Jo to je blbý, a proč seš tady ty vlčáku?"
"Ale rozkousal jsem pánovi pantofle, tak dostanu injekci"
"Hm, to máš taky blbý."
"Hm, to mám": zakření se vlčák.
Pak hodí pohled na dogu s otázkou: "A proč seš tady ty?"
"Ale panička se v koupelně vohnula, tak sem jí ho tam šoupnul"
"Hm, tak to bude asi taky injekce co?"
Doga se jen usměje a říká: "Ne, jen zastřihnout drápky!"

Muž přinesl domů kytici růží.
Žena: "No a co, to mám jako hned roztáhnout nohy?"
Překvapený muž: "Proč? My nemáme doma žádnou vázu?"

Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda: "Vy jste mi spal s mojí ženou!"
Lord vytáhne diář a klidně odvětí: "Ano, to je pravda"
Nepříčetný lord znovu zařve: "A prý to bylo u mne v ložnici?"
Druhý lord znovu koukne do diáře a říká: "Ano, to je taky pravda."
První lord je již úplně nepříčetný a řve: "A co mi k tomu ještě řeknete?"
Druhý lord vytáhne potřetí diář a říká: "Špatně přiráží."