Všechny vtipy

Našla jsem u manžela v telefónu kontakt: "Nejdražší sex!"
Nevydržela jsem a zavolala na to číslo.
Když zazvonil můj vlastní mobil, málem jsem pukla vzteky!!! Hovado jedno!!!

Staršího pána jedoucího na kole zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Pán odpoví: "Jako obyčejně, moje žena..."

Leží chlap v nemocnici a přijde za nim chlápek v bílém.
"Kolik měříte?"
"182cm."
"OK. A kolik máte v pase?"
"104cm."
"Kdy už mě pustíte?"
"Já nevím, já jsem jen truhlář."

Mami představ si, že se o mne uchází Franta od vedle.
Chce mě prý milovat platonicky. Platonicky? Jak se to dělá?
To nevím, ale radši jsem si umyla i zadek.

Blondýna letí v malém letadle se starším pilotem. Pilot náhle umírá v kabině na infarkt.
Žena si rychle nasadí sluchátka a volá do éteru: "Mayday! Mayday! Mayday!"
"Pilot je mrtvý a já neumím ovládat letadlo, pomozte mi, prosím někdo…"
Najdenou zaslechne ve sluchátkách mužský hlas:
"Tady řízení letového provozu, jsem vám plně k dispozici. Nepropadejte panice, navedeme vás na zem pomocí rádia. Klidně dýchejte a všechno dobře dopadne. Nejdříve mi musíte říct vaši výšku a polohu…"
Blondýna rychle odpoví: "Měřím 164 centimetrů a sedím na předním sedadle."
Ze sluchátek se ozve hlas: "Aha... takže opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích..."

Jde chlap po ulici a v náručí nese urnu. Okolo něho jde lidožrout a povidá: "No teeda, kdes sehnal instant?"

Orgasmus má 5 částí:
1) Relaxační: Ach, ach, ach...
2) Pozitivní: Ano, ano, áno...
3) Zeměpisná: Tady, tady...
4) Náboženská: O můj bože
5) Vražedná: Přestaň a zabiju tě!!!

Student se ptá profesora : "Co přesně definuje slovo DILEMA?"
Profesor: "Lepší ilustraci pro tento příklad neznám"
Pokračuje: "Představte si, že ležíte uprostřed obrovské postele mezi překrásnou mladou ženou na jedné straně a homosexuálem na druhé straně. Ke komu z nich se otočíte zády?"

Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá co dělá, všechny míče končí v síti.
Učitel je už zoufalý a tak ji poradí:
"Paní, prosím vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození."
Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně.
Učitel ji chválí: "Výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste ji držet v ruce!"

Přijde chlap do masny a pozdraví: "Čest práci !"
Je na řadě.
"Cosi přejete" ptá se prodavač.
"Kilo bůčku."
Prodavač mu jej podá a říká "22 korun".
On objednává dále: "Dvě kila hovězí zadní."
Prodavač: "48 korun."
V tom se velice vehementně ozve zákazník, co nakupoval před ním,
"Pane vedoucí co to má znamenat, já jsem platil za kilo bůčku 90.- korun a za 2 kila hovězího skoro 500,- korun?"
Prodavač odpoví: "Jo pane, starý pozdrav - starý ceny!"