Všechny vtipy

Proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou?
Zdravotní sestra říká: "Další prosím!"
Učitelka říká: "Celé si to zopakujeme!"

Heslo workholiků:
"Nejdřív práce, potom práce."

Hrozně ošklivá babka, plná bradavic, křivé zuby, ekzém, si vykračuje lesem a na rameni má sovu.
Potká pohledného mládence a povídá:
"Mladíku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak se s tebou pomiluju!"
Mládenec zezelená děsem a vykřikne: "Želvu!"
Babka se jen usměje a odpoví: "No, není to úplně přesně, ale já ti to uznám!"

Žena vyčítá mužovi: "Mohl by jsi pro mě něco udělat, abych nemusela stále chodit domů přes ten les?"
"Večer je tam fakt tma, a co když mě tam někdo bude chtít znásilnit?"
Muž: "Neboj, taková tma nikdy nebude!"

Profesor: "Studenti, který orgán dokáže za pár sekund zvětšit svůj objem 6 až 8 krát?"
Studentka zčervená a pomalu říká: "P pe pe... ns..."
Profesor: "Nerozumněl sem, prosim zopakujte to"
Studentka zašeptá: "Penis..."
Profesor: "Hlasiteji prosím!"
Studentka: "Penis!"
Profesor se začne smát: "Ne, slečno, penis to není. Je to zornička, ale toho chlapa se držte!"

Sejdou se tři matky: brunetka, zrzka, blondýnka a vyprávějí si o svých dětech.
Brunetka: "Našla jsem dceři v šuplíku pytel trávy. Nemůžu uvěřit, že moje dcera kouří trávu!"
Zrzka: "Já jsem našla pod postelí porno časopisy. Nemůžu uvěřit, že moje dcera se na něco takové dívá."
Blondýnka: "Holky, já jsem dceři našla v kabelce kondomy. Nemůžu uvěřit, že moje dcera má penis!"

Potkají se dvě blondýnky:
"Včera jsem byla na těhotenským testu."
"Fakt, jo? A byly tam těžký otázky?"

Dva eskymáci se baví na Sahaře. Jeden říká: "Dřív to tady muselo pěkně klouzat!"
"Proč myslíš?" ptá se ten druhý.
"A na co by potřebovali tolik písku?"

Víte jaký je rozdíl mezi pedofilem a alkoholikem ?
Pedofil může řídit po třech dvanáctkách...

Zasněženou Sibiří se ženou saně, které pronásleduje smečka vlků.V
saních sedí Američan, Němec, Rus a Slovák.

Rus najednou chytí Amíka a se slovy "To máš za Hirošimu" ho vyhodí ze saní.
Vlci ho sežerou - to je trochu zdrží - ale za chvíli už jsou zase za saněmi.
Rus chytí Němce a říká "Dobře ti tak, ty fašisto" a také ho vyhodí ze saní.
Když už vlci znovu dobíhají saně, vytáhne Rus kalašnikova a ratatatata...
Všechny vlky postřílí. Slovák se ho ptá: "Proč jsi to neudělal hned?"

Na to Rus vytáhne flašku vodky, nabídne mu a říká: "Pro čtyři málo a samotnému nechutná !"