Všechny vtipy

Povídá cikán kamarádům: "Jáááj ta moje stará mě pořád s něčím obtěžovala, tak jsem jí zahrnul..."
Druhý cikán se ptá: "A čím Dežo? Láskou?"
"Aaaale, hlínou..."

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok.
Chirurg s umytýma rukama říká mladé sestřičce: "sestři, upravte prosím polohu penisu... hmm, v pořádku, ale teď pacientovi..."

Tři základní nepsaná pravidla:
1.
2.
3.

Cikán povídá kamarádům: "Jáááj, tuhle zme šli se ženou pro šminky, ale nakonec jsme se na to vykhašlali.”
"Niieee, a proč? Dokázal jsi ji to vymluvit?"
"Aaaale ne, cestou nás zmalovali skinheadi! Tak už by to postrádalo zmysel!"

Cikán dělal u stavební firmy, ale dostal výpověď a druhý den se hlásí na pracáku.
"A proč vás vyhodili?" ptá se úřednice.
"Nieee, pán mistr říkal, že mi špatně phískalo kolečko" povídá cikán a začne pískat: "Fiii – fiii – fiii – fiii!"
"A jak vám mělo pískat?" diví se úřednice.
Cikán začně pískat: "Fi-fi-fi-fi-fi-fi!"

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje..."

U Vietnamce: "Není ten salát už nějaký oschlý?"
"Ne, on dobrý, unavený... dlouhá cesta"

Říká jeden homosexuál druhému:
"Já nevím proč, ale pořád nechápu, co myslel Bůh tím: MILUJTE SE A MNOŽTE SE!“

Dnes mi na 45 minut vypadl internet. Šel jsem tedy za mámou do obýváku a zjistil jsem, ze je to vcelku pohodová ženská.

Hajný se vrátí dříve domů a chytne u své ženy milence v posteli. Vytáhne ho: "Postav se šmejde!"
Sundá kulovnici z ramen: "A teď ti ho ustřelím!"
"Prosím, dejte mi ještě šanci."
"Aby jsi viděl, že jsem férovej, můžeš si ho rozhoupat."