Všechny vtipy

V Praze v hotelu na recepci:
Host: "Poslal jsem vám postel"
Recepční: "My jich máme dost, ale i tak Vám moc děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo..."

Víš, proč není dobré provokovat Deža z 1.A?
Protože má otce v 8.B!

Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky:
"Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?"
"Ano, máme."
"Tak pětkrát."

Chuck Norris chytil Ebolu. Ale pak mu jí bylo líto, tak jí zase pustil.

Paní učitelka se ptá třídy: co nám dává slepička? celá třída: VEJCE!
paní učitelka: co nám dává prasátko? celá třída: MASO!
paní učitelka: co nám dává kráva? celá třída kromě Pepíčka: MLÉKO
a Pepíček si mumlá pro sebe: domácí úkoly.

Chodí se modlit chlápek v každou neděli ke kapličce nad křížovou cestou a prosí: Ó pane všemohoucí, dej ať vyhraju peníze a zabezpečím svou rodinu.. Když už jde takhle po stopadesaté rozevřou se nad ním oblaka, zjeví se pánbůh a shůry naň nasupeně zvolá: To by sis ty vole musel jít taky někdy vsadit!

"Sára, já se tak stydím“, říká pan Khon manželce.
"Proč?“, zajímá se Sára.
"Představ si, že Mojše Liebermann mě zve už na třetí pohřeb manželky a já ho zatím nemohl pozvat ani na jeden.“

Blondýnka hraje Milionáře a na poslední otázku si vybere posledního žolíka a volá přítelkyni, též blondýnce:
„Ahoj Marto, tady Katka, hraju Milionáře a poslední - milionová - otázka je: Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo? Orel, vlaštovka, kukačka nebo bažant?“
Marta nabeton tvrdí, ze kukačka a Katka vyhraje milión. Když to večer zapíjejí, ptá se Katka:
„Marto, jak sis mohla být tak jistá?“
A ta ji poučí:
„Přece každý ví, že kukačky bydlí v hodinách… “

U zubaře:
"Helium?"
"Zmírní to bolest?"
"Ne, ale až budete řvát, bude to legrační!"

Večer v posteli se manželka přitulí k manželovi a smyslným hlasem se zeptá: "Miláčku, co kdybychom si vyzkoušeli nějakou scénu z 50-ti odstínů šedi?"
Manžel s radostí v hlase odpoví: "Samozřejmě, a kterou scénu by jsi si tak představovala?"
Manželka: "Tu, ve které jí kupuje nové Audi...."