Pracovní vtipy

"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno?" ptá se v práci pan Novák.
"Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem."
"Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno!" rezolutně odmítne šéf.
"Děkuji" oddechne si pan Novák. "Věděl jsem, že je na vás spolehnutí."

Správný Čech má o dovolené tři přání:
1. jemný písek
2. čistou vodu
3. aby se mu neposrala míchačka

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat opravdu s plným nasazením?
Chcete vydělávat 100 a více tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do hajzlu! My hledáme truhláře.

Služebná pracující v rezidenci bohatého lorda přišla za lady a nesměle požádala o zvýšení platu.
Lady na to rozčarovaně odpoví: "No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?"
Marie: "Není jen jeden, myslím že je jich víc, asi tři."
Lady: "Dobře, tak mi řekni první."
Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než vy."
Paní: "Kdo to říká?"
Marie: "To říká váš manžel."
Paní: "A druhý důvod?"
Marie: "Protože vařím lépe než vy."
Paní: "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel."
Marie: "Ano, to říká váš manžel."
Paní: "A třetí důvod?"
Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy."
Paní zesiná v obličeji: "Neříkej mi, že toto říká také můj manžel!"
Marie: "Ne, paní, to říká váš zahradník."
Paní: "Tak k věci, Marie, kolik bys chtěla?

Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo zařve:
"Dones jedno kafe a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?"
"Ne. Nevím."
"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"
"A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?"
"Ne." odpoví ředitel.
"Tak to mi kurva spad kámen ze srdce." řekne chlapík a zavěsí.

V domku na předměstí zaučuje starý plynař mladého. Když jsou s prací hotovi, povídá ten starý: - "Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu první!" Tak se oba rozběhnou a starý skutečně doběhne o krok dřív. Mladý jen valí oči, ale vzápětí koukají oba, protože se k nim ještě daleko rychleji řítí udýchaná stařenka. - "Copak paní, zapomněli jsme u vás něco?" Babičce trvá pěkně dlouho než popadne dech a pak povídá: - "Ech, ne, ale když jsem viděla dva plynaře tak upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky."

Otec: Chci aby sis vzal za ženu dívku kterou ti vyberu!
Syn: Ne.
Otec: Je to dcera Billa Gatese.
Syn: V tom případě ano!
Otec přijde za Billem Gatesem
Otec: Chci aby si vaše dcera vzala mého syna!
Bill: Ne
Otec: Syn je viceprezident světové banky!
Bill: V tom případě ano!
Otec přijde za prezidentem světové banky
Otec: Chci abyste zaměstnali mého syna jako viceprezidenta!
Prezident: Ne
Otec: Je to zeť Billa Gatese!
Prezident: V tom případě ano!
A takto se vážení dělá Business!

Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a povídá:
"Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300 000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200 000, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100 000."

Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se,kolik si učtuje za své služby.˝
Mám taxu 1000 Kč za 3 zodpovězené otázky˝ odpoví právnik.
˝A není to příliš vysoká cena?˝ diví se muž.
"Ano je, a jaká bude třetí otázka?"

Na peróně zachrastil rozhlas a ozvalo se: "Pozor pozor, našla se kunda z Boženky..... pardon, bunda z koženky!!!"