- Alkohol (74)
- Auta (40)
- Blázni (83)
- Blondýnky (144)
- Cestování (58)
- Cikáni (154)
- Černý humor (198)
- Děti (74)
- Doktoři (201)
- Důchodci (102)
- Hádanky (266)
- Homosexuálové (45)
- Hospodské (97)
- Chuck Norris (88)
- Kameňáky (17)
- Lordi (22)
- Manželství (300)
- Murphyho zákony (105)
- Muži (168)
- Náboženství (107)
- Národy (67)
- O bačovi (21)
- Ostatní (194)
- Ostravské (19)
- Pepíček (86)
- Pohádky (6)
- Policie (107)
- Politika (47)
- Počítače (69)
- Poslední věty před smrtí (20)
- Práce (75)
- Rodinné (59)
- Rybářské (7)
- Sex (249)
- Smrt (28)
- Somálci (17)
- Sport (22)
- Škola (102)
- Tchýně (57)
- Vojenské (54)
- Vtipné hlášky (228)
- Zdraví a nemoc (25)
- Zloději (27)
- Zvířátka (178)
- Ženy (133)
- Židovské (27)
Židovské vtipy
Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení a proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: 'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus'. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu ať nad nimi mává ručníkem až se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka opět nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. 'Dobře', povídá manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!'
Válka v Gaze. Bojovník Hamasu statečně skočí před izraelský tank a napere do něj celý zásobník. Tanku se logicky nic nestane. Palestinec před ním tedy stojí a čeká na smrt.
Otevře se poklop tanku a z něj vyleze Žid.
„Došly náboje?“ zeptá se Palestince.
„Jo, došly.“
Žid z kapsy vytáhne krabičku nábojů.
„A koupíš?“
Otevře se poklop tanku a z něj vyleze Žid.
„Došly náboje?“ zeptá se Palestince.
„Jo, došly.“
Žid z kapsy vytáhne krabičku nábojů.
„A koupíš?“

Vychází dva židi z kavárny Imperial a hořekují nad tou drahotou: „Bůh by je měl za to potrestat!“ „Už potrestal“ usměje se druhý žid a ukáže dvě stříbrné lžičky v kapse.
Potkají se sousedé, Lowi a Kohn na Floridě a Kohn se diví: „Kde se tady berou Lowi?“ „Jsem tu na svatební cestě, Kohn.“ „A kde mají ženu?“ „Neblázněj Kohn, někdo přece musí zůstat ve kšeftě.“
Chudý člověk přišel k rabínovi a bědoval: "Rabbi, mám velikou bídu. Já, žena a šest dětí jsme v jedné světnici. Nemůžeme se ani hnout. Co mám dělat?"
Rabín přemýšlel a pak pravil: "Kup si koně."
Chudý člověk se uklonil a zase odešel.
Za nějaký čas přišel zase a lamentoval: "Rabbi, to už je k nevydržení! Mám jenom jednu světnici a v té jsem já, žena a šest dětí, a teď tam ještě máme koně. U nás není vůbec hnutí. Co mám dělat?"
"Prodej koně," radil moudrý rabín.
Brzy na to přišel opět chudý člověk a měl velikou radost. "Děkuji ti, moudrý rabbi, ta tvou radu. Prodal jsem koně a teď máme všichni místa dost."
Rabín přemýšlel a pak pravil: "Kup si koně."
Chudý člověk se uklonil a zase odešel.
Za nějaký čas přišel zase a lamentoval: "Rabbi, to už je k nevydržení! Mám jenom jednu světnici a v té jsem já, žena a šest dětí, a teď tam ještě máme koně. U nás není vůbec hnutí. Co mám dělat?"
"Prodej koně," radil moudrý rabín.
Brzy na to přišel opět chudý člověk a měl velikou radost. "Děkuji ti, moudrý rabbi, ta tvou radu. Prodal jsem koně a teď máme všichni místa dost."
Manželský pár se připravoval na oficiální změnu víry. Jsou na posledním sezení u ortodoxního rabína. Dávají mu poslední otázky:
"Rabí, je pravda, že muž a žena spolu nemohou tancovat?"
"Ano. Z důvodu skromnosti a cudnosti tancují každý zvlášť."
"Takže nemohu tancovat se svojí ženou?"
"Ne."
"No, dobrá. A co sex?"
"Nic zvláštního. V manželství je to normální."
"Co různé polohy?"
"Bez problémů."
"Žena nahoře?"
"Bez problémů."
"A co zezadu?"
"Bez problémů."
"A co ve stoje?"
"Ne! V žádném případě!"
"Cože? A proč?"
"Mohlo by to svádět k tanci!"
"Rabí, je pravda, že muž a žena spolu nemohou tancovat?"
"Ano. Z důvodu skromnosti a cudnosti tancují každý zvlášť."
"Takže nemohu tancovat se svojí ženou?"
"Ne."
"No, dobrá. A co sex?"
"Nic zvláštního. V manželství je to normální."
"Co různé polohy?"
"Bez problémů."
"Žena nahoře?"
"Bez problémů."
"A co zezadu?"
"Bez problémů."
"A co ve stoje?"
"Ne! V žádném případě!"
"Cože? A proč?"
"Mohlo by to svádět k tanci!"