Židovské vtipy

Dvě staré dámy byly dlouhá léta velmi blízkými přítelkyněmi. Ale protože byly věřící, šla každá do jiného domova důchodců - podle náboženství, které vyznávala.
Za nějakou dobu se ale paní Murphyové začalo po paní Cohenové stýskat, a tak se jednoho dne nechala odvézt do židovského domova, aby mohla svou přítelkyni navštívit.
Když přišla, byla přivítaná s otevřenou náručí, objetím a polibky.
Paní Murphyová řekla: "Nechci vás nijak zdržovat, paní Cohenová, jen jsem se přijela podívat, jak se vám tu líbí."
Paní Cohenová začala vyprávět o báječném jídle, pěla chválu na celé zařízení i na poskytovanou péči a pak, se zábleskem v očích, dodala: "Ale nejlepší na tom je, že teď mám přítele."
Paní Murphyová s nadšním: "No není to úžasné? Vyprávějte!"
Paní Cohenová: "Seznámili jsem se při obědě a já ho pozvala do svého pokoje. Posadili jsme se na postel a povídali jsme si. Časem jsem mu dovolil dotýkat se mě nahoře, a pak i dole a nakonec jsme si zazpívali židovské písně."
Paní Murphyová řekla: "Určitě je to požehnání. Jsem tak ráda, že vás to potkalo, paní Cohenová."
Paní Cohenová se otázala: "A jak je to s vámi, paní Murphyová?"
Paní Murphyová odpověděla, že její domov je také skvělý, nově zařízený a že si také pořídila přítele.
Paní Cohenová řekla: "Ale to je skvělé! Vyprávějte"
"Také jsme se seznámili při obědě a také jsme šli do mého pokoje a sedli si na postel. Také jsem ho nechala, aby se mě dotýkal nahoře i dole."
Paní Cohenová: "Ano? A pak ....?"
Paní Murphyová: "No, a protože neznáme žádné židovské písně, tak jsme si zašukali."

Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev.
Roubíček dostane za úkol na smutnou událost šetrně připravit jeho ženu.
Zaklepe tedy u Kohnů a když mu otevřou, zeptá se: "Bydlí tady vdova Kohnová?"
"Bydlí, jsem Kohnová, ale nejsem žádná vdova."
"Chcete se vsadit?

Kohn je ve své ložnici přepaden lupiči.
"Rozuměj Kohn, buď nám dáš všechno zlato co máš, nebo tě zabijeme!"
Kohn se zamyslí a říká: "Když vám dám 95kg mého nejmilovanějšího zlata, tak vypadnete?"
Lupiči jsou překvapeni: "No samozřejmě, ale rychle, rychle."
Kohn: "Ruku na to?"
Lupiči: "Jasně, jasně, ale dělej."
Kohn zavolá do ložnice: "Zlato, pojď sem. Přišli si pro tebe."

Co se stane, když žid narazí do zdi při plné erekci?
... zlomí si nos.

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl,
upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí:
"Já ale nic z toho neprodávám !"

Chaime, nemohl bys mi pujcit stovku?
Je mi lito, nemam u sebe penize.
A co doma?
Dekuju, vsichni zdravi.

V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše. Majitel vozu ani nikdo
z kolemjdoucích si s tím neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře
Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problémů
nastartuje.
- "Co jsem dlužen?" ptá se majitel vozu.
- "Dvě stě korun."
Majiteli auta se to nezdá a tak požaduje řádný účet. Oppenheimer sedne
a napíše:

Tři rány kladívkem: 5 korun
Vědět kam: 195 korun
-----------------------------
Celkem: 200 korun

V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové seděli vedle sebe, Žid seděl do uličky. Protože očekával dlouhý let, sundal si boty a pěkně se uvelebil. Za chvíli se zvedl arab u okýnka a povidá: "Asi si skočim pro pivo." Žid se ozve: Seďte, já vám pro to pivo dojdu." A zatímco byl pryč, Arab vzal jeho botu a pěkně mu do ní naplival. Žid se vrátil a za chvíli se ozval druhej Arab: "Hmm, to vypadá dobře, to pivo. Asi si dám taky jedno." A Žid se zase nabídl, že mu ho donese. Mezitim vzal tenhle druhej Arab druhou Židovu botu a taky mu do ní hodně naplival. Když se Žid vrátil, všichni si sedli a užívali let. a když měli přistávat, Žid vklouzl do bot, a hned věděl co se stalo. Obrátil se na Araby a řekl jim: "Proč? Prosim vás proč to musí být takhle? Jak dlouho to ještě bude trvat? ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot, to čůrání do piva?"

Povídá Kohn Abelovi:
"Včera jsem si pouštěl krásný pornofilm."
"Film? O sexu?"
"Ano."
"Co je na tom tak pěkného?"
"Ten sex nic moc, ale já si ho pouštěl pozpátku!"
???
"To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!"