Vtipy o dětech

"Mami, můžu vzít Sáru na procházku kolem našeho domu?"
Matka: "Ne, protože hárá."
- "Co to znamená?"
Matka: "Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
"Tati, můžu vzít Sáru na procházku kolem našeho domu? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že Sára hárá, a abych se šla zeptat tebe."
Otec: "Přiveď Sáru sem."
Vezme hadr, namočí jej do benzínu a potře jím zadní část Sáry, aby zakryl zápach.
"Dobrá, můžeš jít. Ale drž Sáru na vodítku, nechoď daleko a brzy se vrať..."
Malé děvčátko se psem odejde, ale za několik minut se vrátí a Sára na vodítku chybí.
Překvapený otec: "Kde je Sára?"
- "Asi v polovině cesty jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů..."

Jde dítě s ADHD spát a počítá ovečky:
"Jedna ovečka, druhá ovečka, třetí slepice, koza, kráva, kůň, strýček Donald farmu měl, héééj makaréna!" :-)

Povídají si tříleté děti na pískovišti. Jedno se ptá: "Znáte ten vtip, jak leží prezervativ pod radiátorem ?"
Ostatní: "A co je to radiátor ?"

Přijde babička od doktora a v ruce drží čípek na bolest zad. Protože ji záda opravdu hodně bolí, tak si jej nedokáže sama zavést a poprosí malého vnuka: "Petříku prosím tě, strč mi ten čípek do dírky a předkloní se..."
Vnuk chvíli kouká a pak se ptá: "A babi, do který díry? Do tý vočouzený nebo do tý s ušima?"

Malá holčička zvedne doma telefon a po chvilce poslouchání povídá:
"A který šéf mého tatínka vy jste? Ten tlustej špekoun nebo to arogantní hovado?"

Malá vnučka: "Babíííí, kam jedeš na tom kole?"
"Na hřbitov, Terezko."
- "A to kolo přiveze nazpátek kdo?"

Přijde pětiletý chlapec k panu doktorovi a ptá se: "Můžou mít čtyřleté holčičky děti?"
"Nemůžou." směje se doktor.
"Já to tušil, vyděračka jedna!"

"Mami, co je dnes k obědu?"
- "Hovno s mákem..."
"Fuuuuj mák..."

Syn: "Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!"
Otec: "To je úžasné synu. Kdo to je?"
Syn: "Monika, od sousedů..."
Otec: "A jéééje, tak to není dobré synu. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Monika je totiž tvoje sestra."
Chlapec z toho není nijak nadšený...
O několik měsíců později ...
Syn: "Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!"
Otec: "To je super, znám ji?"
Syn: "Ano, Klárka, od sousedů."
Otec: "Nooo, zase špatně! Synu nerad ti to říkám, ale Klárka je taky tvoje sestra."
Takhle se to stalo ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel rovnou za mámou.
Syn: "Mami, jsem velmi rozčílený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!"
Máma obejme syna a říká: "Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec."

Přijdou rodiče pro dítě do školky. Je pěkný slunečný den, děti sedí na pískovišti, každé má v ruce mobilní telefon a učitelka spí na lavičce opodál.
"Prosím Vás, paní učitelko, to se nebojíte, že se Vám nějaké dítě ztratí?"
"Kdepak, kam by chodili, vždyť wifi signál je jen u pískoviště..."