- Alkohol (74)
- Auta (40)
- Blázni (83)
- Blondýnky (144)
- Cestování (58)
- Cikáni (154)
- Černý humor (198)
- Děti (74)
- Doktoři (201)
- Důchodci (102)
- Hádanky (266)
- Homosexuálové (45)
- Hospodské (97)
- Chuck Norris (88)
- Kameňáky (17)
- Lordi (22)
- Manželství (300)
- Murphyho zákony (105)
- Muži (168)
- Náboženství (107)
- Národy (67)
- O bačovi (21)
- Ostatní (194)
- Ostravské (19)
- Pepíček (86)
- Pohádky (6)
- Policie (107)
- Politika (47)
- Počítače (69)
- Poslední věty před smrtí (20)
- Práce (75)
- Rodinné (59)
- Rybářské (7)
- Sex (249)
- Smrt (28)
- Somálci (17)
- Sport (22)
- Škola (102)
- Tchýně (57)
- Vojenské (54)
- Vtipné hlášky (228)
- Zdraví a nemoc (25)
- Zloději (27)
- Zvířátka (178)
- Ženy (133)
- Židovské (27)
Černý humor
Proč dostal Freddie Mercury AIDS?
Přece jen tak, z prdele.
Přece jen tak, z prdele.
Po smrti zpěváka skupiny Linkin Park - Chestera Benningtona, zasáhla hudební svět další smutná zpráva. Dnes ráno byl ve svém bytě nalezen živý Justin Bieber. Okolnosti jsou zatím neznámé.
"Miláčku, představuješ si jak mě svlékáš?"
- "Kdepak, už jsem mnohem dál... teď tě porcuju do igelitových pytlů a přemýšlím, kde tě zakopu."
- "Kdepak, už jsem mnohem dál... teď tě porcuju do igelitových pytlů a přemýšlím, kde tě zakopu."
Baví se jedna kámoška s druhou...
"Včera jsem zažila sex, jako běh na 100 metrů!!!"
- " To jakože 10 sekund a dost, jo?"
"Né, 8 černochů a pistole"
"Včera jsem zažila sex, jako běh na 100 metrů!!!"
- " To jakože 10 sekund a dost, jo?"
"Né, 8 černochů a pistole"
Co řekneš holce se dvěma monoklama?
Nic... už jsi jí to řekl dvakrát.
Nic... už jsi jí to řekl dvakrát.
Žena přijde domů a najde manžela jak se s dětmi dívá na porno.
Začne křičet: "Ty jsi se snad zbláznil nebo co?!!!!"
- "Prosím tě, uklidni se, tohle je dětský porno..."
Začne křičet: "Ty jsi se snad zbláznil nebo co?!!!!"
- "Prosím tě, uklidni se, tohle je dětský porno..."
Angličan v Jihoafrické republice se rozhodne, že půjde do kina.
Přijde k okénku a chce si koupit si lístek. Paní za pokladnou se začne strašně smát a říká:
"Vy nejste odsud, že ne?"
- "Ne! Jak to víte?"
"U nás chodí bílí do kina zadarmo."
"Aha..." povídá Angličan a jde dál a ptá se uvaděčky: "Kam se má posadit?"
Uvaděčka se směje povídá: "Vy nejste odsud, že ne?"
- "Nejsem, jak to víte?"
"U nás jdou bílí rovnou na balkon a černý seděj dole."
"Aha..." povídá Angličan a sedne si na balkon.
Najednou uprostřed filmu se mu chce strašně na záchod.
Vyjde ven a ptá se uklízečky: "Prosím Vás, kde se tu můzu vyčůrat?"
"Vy nejste odsud, že ne?"
- "Nejsem, jak to víte?"
"U nás bílí močej dolů na ty černý, aby jim ani kus filmu neušel."
"Aha..." povídá Angličan, a aby zachoval tradici, postaví se a začne uprostřed filmu močit z balkonu.
Naráz se postaví dole černoch a křičí: "Do prdele! Ty nejsi odsud, že ne?"
Angličan: "Ne! Jak to víte?"
"Kurva, tak čůrám aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!" :-)
Přijde k okénku a chce si koupit si lístek. Paní za pokladnou se začne strašně smát a říká:
"Vy nejste odsud, že ne?"
- "Ne! Jak to víte?"
"U nás chodí bílí do kina zadarmo."
"Aha..." povídá Angličan a jde dál a ptá se uvaděčky: "Kam se má posadit?"
Uvaděčka se směje povídá: "Vy nejste odsud, že ne?"
- "Nejsem, jak to víte?"
"U nás jdou bílí rovnou na balkon a černý seděj dole."
"Aha..." povídá Angličan a sedne si na balkon.
Najednou uprostřed filmu se mu chce strašně na záchod.
Vyjde ven a ptá se uklízečky: "Prosím Vás, kde se tu můzu vyčůrat?"
"Vy nejste odsud, že ne?"
- "Nejsem, jak to víte?"
"U nás bílí močej dolů na ty černý, aby jim ani kus filmu neušel."
"Aha..." povídá Angličan, a aby zachoval tradici, postaví se a začne uprostřed filmu močit z balkonu.
Naráz se postaví dole černoch a křičí: "Do prdele! Ty nejsi odsud, že ne?"
Angličan: "Ne! Jak to víte?"
"Kurva, tak čůrám aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!" :-)
"Jak tvoje přítelkyně reagovala, když zjistila, že jsi HIV pozitivní?"
- "Vzala to pozitivně" :-)
- "Vzala to pozitivně" :-)
Přijde Děda Mráz do Jedličkova ústavu a říká: "Tak, děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane dárek."
"Hlásí se někdo? Ano? Tak začni chlapče."
- "Eeem huha muheuuu babagajuuu"
"A kdo bude dělat píčoviny, dostane přes držku!"
"Hlásí se někdo? Ano? Tak začni chlapče."
- "Eeem huha muheuuu babagajuuu"
"A kdo bude dělat píčoviny, dostane přes držku!"
Na pohřbu se týpek zeptá kněze: "Jaký je heslo na wifi?"
Kněz odpoví: "Prosím, respektuj mrtvé!"
Týpek: "Všechno malejma?" :-)
Kněz odpoví: "Prosím, respektuj mrtvé!"
Týpek: "Všechno malejma?" :-)