- Alkohol (74)
- Auta (40)
- Blázni (83)
- Blondýnky (144)
- Cestování (58)
- Cikáni (154)
- Černý humor (198)
- Děti (74)
- Doktoři (201)
- Důchodci (102)
- Hádanky (266)
- Homosexuálové (45)
- Hospodské (97)
- Chuck Norris (88)
- Kameňáky (17)
- Lordi (22)
- Manželství (300)
- Murphyho zákony (105)
- Muži (168)
- Náboženství (107)
- Národy (67)
- O bačovi (21)
- Ostatní (194)
- Ostravské (19)
- Pepíček (86)
- Pohádky (6)
- Policie (107)
- Politika (47)
- Počítače (69)
- Poslední věty před smrtí (20)
- Práce (75)
- Rodinné (59)
- Rybářské (7)
- Sex (249)
- Smrt (28)
- Somálci (17)
- Sport (22)
- Škola (102)
- Tchýně (57)
- Vojenské (54)
- Vtipné hlášky (228)
- Zdraví a nemoc (25)
- Zloději (27)
- Zvířátka (178)
- Ženy (133)
- Židovské (27)
Černý humor
Víte jaký je rozdíl mezi krajením cibule a smrtí koně?
Žádný... brečíte u toho, ale do guláše to prostě patří.
Žádný... brečíte u toho, ale do guláše to prostě patří.
Když police přijela do vystříleného gay klubu, konstatovala, že všechna těla byla ještě teplá...
Víte co má společného natření chleba máslem a znásilnění?
Oboje jde lepší s nožem...
Oboje jde lepší s nožem...
Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky. Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory. Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá. Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky,jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy. Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu. Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou. V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne: „Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem.“
Sedí v Bílém dome G.W. Bush a T. Blair. Připotácí se k nim jeden z hostů, kterého zaujal jejich družný rozhovor.
A pta se: "O čem tak živě diskutujete pánové?"
Bush: "Ale, plánujeme třetí světovou válku."
Host: "To zní zajímavě, jaké jsou plány?"
Bush: "Zabijeme 160 milionů muslimů a jednoho zubaře."
Host, evidentně hodně překvapen se ptá: "Proč jednoho zubaře? Proč zabijete jednoho zubaře?"
Blair se usměje a poplácá Bushe po zádech: "Co jsem Ti říkal? Nikdo se nebude ptát proč 160 milionů muslimů!"
A pta se: "O čem tak živě diskutujete pánové?"
Bush: "Ale, plánujeme třetí světovou válku."
Host: "To zní zajímavě, jaké jsou plány?"
Bush: "Zabijeme 160 milionů muslimů a jednoho zubaře."
Host, evidentně hodně překvapen se ptá: "Proč jednoho zubaře? Proč zabijete jednoho zubaře?"
Blair se usměje a poplácá Bushe po zádech: "Co jsem Ti říkal? Nikdo se nebude ptát proč 160 milionů muslimů!"
Sedí zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů v jedné cele.
Zoofil: "Chtělo by to kočku."
Pedofil:"Spíš koťátko."
Nekrofil:"Mrtvé."
Sadista:"Tak to bych ho zabil já."
Vyznavač adrenalinových sportů:"Mňau!"
Zoofil: "Chtělo by to kočku."
Pedofil:"Spíš koťátko."
Nekrofil:"Mrtvé."
Sadista:"Tak to bych ho zabil já."
Vyznavač adrenalinových sportů:"Mňau!"
"Už musím letět!" řekl pyrotechnik a přestřihl červený drát.
"Mami, co je to potrat?"
"Zeptej se sestřičky."
"Ale já nemám sestřičku..."
"Zeptej se sestřičky."
"Ale já nemám sestřičku..."
Maminka říká své dcerušce: "Maruško, jestli budeš chodit pořád dokolečka, tak ti přitluču i druhou nožičku!"
"Zajímalo by mě, jestli pes při sexu taky něco cítí?"
- "Na výčitky svědomí už je pozdě, kámo..."
- "Na výčitky svědomí už je pozdě, kámo..."