Všechny vtipy

Žena: "Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo"
Muž: "A vešla ses?"

Ptá se holčička maminky:
"Mami, co je to anděl?"
"To je takové děťátko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat."
"Tak proč teda táta říkal té slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?"
"Zatím ne, ale brzo poletí."

Úspěšný muž je takový, který dokáže vydělat více peněz, než jeho žena dokáže utratit.
Úspěšná žena je taková, která takového muže najde.

Muž má v koupelně 6 věcí: zubní pastu, pěnu na holení, holící strojek, mýdlo, šampon a ručník.
Průměrný počet věcí, které má v koupelně žena, je 337. Většinu z těchto věcí není muž schopen identifikovat.

Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá:
"Ste volnej?"
"Jo."
"A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?"
"Jo, to nebude problém..."
"BBLeeeeeeah."

Starej děda hledící z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak chudý,
kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ešte se tomu smějou..."

Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuť na něco
dobrého,co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?" Muž bral ten den
prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou
domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý neuškodí, je čas a mám dnes
šťastný den" - no nakonec se probudí na pokoji s třema holkama v pět ráno,
průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí,co bude. Osvítí ho Duch Svatý,
ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned, jak
ženuška otevře, začne křičet: "Tak huš, huš, kurvy pomalý,to je otřesný
jak se loudáte!!!"

Manželka se ptá manžela:
„A Pepo, proč máš tak velké oči?“
„Protože jsem dříve jako malej hodně plakal.“
„Hmm, škoda, že jsi radši víc nečural.“

Dva přátelící se manželské páry hrály jeden večer spolu karty.
Pavlovi spadla na zem karta.
Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky!
Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát.
Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za nim Dagmar s otázkou:
"Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?"
Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
"Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000."
Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě.
Dagmar mu vysvětlila, že její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy Pavel má u ni ve dvě ukázat.
Samozřejmě, že Pavel byl přesný, dal ji 2000,- a oba spolu víc než hodinku souložili.
V půl čtvrté Pavel odešel.
Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer.
Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Pavel?"
Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá: "Ano, zastavil se na par minut..."
"A dal ti 2000,- ?"
Dagmar si myslela, že je konec.
Nasadila kamenný výraz a povídá: "Ano, dal mi 2000,- Honza se spokojeně usmál a povídá:
"Dobře. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-.
Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je."

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával
hofmanské kapky". "To vidím," říká pacient, "Ještě vám kouká hofman."