Všechny vtipy

Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty, zrovna když má žena
doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón, kde
je zaváže do pytlů. Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do
prvního a ozve se chrochtání."Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná," zvolá nadšeně a kopne
do druhého pytle. Ozve se kokokokodák."Á, bude slepička, to bude báječná hostina," mne si ruce a kopne do třetího pytle - ticho. Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho. Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve: "Ty debile, když jsem zticha, tak jsem asi brambory, ne?"

Do vězení přijde za manželem jeho paní. "Tak jak se máš?"
"Jako doma. Jidlo za moc nestojí a ven taky nesmím."

"Víte, na co muži po sedmdesátce lákají ženy do bytu?"
"Ne, na co?"
"Ukážu vám sbírku léků..."

Kuře se prochází po kurníku s cigaretou v zobáku.
Přijde k němu kohout: "Okamžitě to vyhoď, nebo to řeknu tvé mámě!"
"Říkej si to komu chceš," ušklíbne se kuře, "já jsem z umělé líhně."

0 dovolené se Pan Novák utopil při potápění na Ibize.
Po dvou letech dostala paní Nováková telegram:
Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže.
Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v
hodnotě 15 milionů korun.
Paní Nováková odepisuje:
Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!!

Milý pane Bože
Měl bych pro Tebe malý zlepšováček.
Život by měl začít smrtí - a ne obráceně.
Zkus si to pane Bože představit:

Ležíš ztuhlý v zatuchlé hlíně,je tma a najednou se začneš hrabat ven,vstříc světlu.
Vylezeš na světlo boží, jdeš do domova důchodců odkud Tě za pár let vyhodí, neboť omládneš.
Potom, až budeš mít tučný důchod, začneš hrát golf, dostaneš zlaté hodinky a začneš pomalu, docela pomalu pracovat. Až skončíš s prací, začneš studovat na vejšce. Mezitím máš dost peněz, abys si vychutnával studentský život plnými doušky, zkusíš to s drogami, v hlavě nemáš nic jiného než ženské a
celý den si můžeš nalévat alkohol do palice. Až z toho dostatečně otupíš,nastane čas jít do školy.
Ve škole budeš rok od roku blbější až z ní konečně vyletíš.
Potom si budeš hrát pár let v pískovišti a nakonec se budeš válet 9 měsíců v děloze a ukončíš svůj život jako orgasmus!
No řekni Bože - nebyla by to paráda?

Šejk přijde do harému a zašeptá jedné z žen do ucha: "Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy. Pošli to dál!"

Dva zaměstnanci se spolu baví. "Myslím, že si potřebuju odpočinout od práce," řekl muž. "Jak si myslíš,že to uděláš?" zeptala se blondýna. On,že jí to ukáže... a pověsil se za trám hlavou dolů. Přišel šéf, vidí zaměstnance visícího ze stropu a ptá se co dělá. "Jsem žárovka," odpověděl chlap. "Myslím, že potřebuješ volno," řekl šéf. Takže chlápek seskočil a odešel domů. Blondýna se zvedne a jde za ním. Šéf se ji zeptal, kam jde. Blondýna odpoví: "Taky domů - nebudu přece pracovat po tmě."

Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého a nakonec pár kapek mezi nohy. Manžel na ni kouká a ptá se proč. Žena odpoví: ta chuděra taky dlouho nic neviděla.