Všechny vtipy

Pamatujete si ještě na chvíli z dětství, kdy jste dostali svoje první keramické prasátko na spoření?
... tak právě v ten moment, jste se začali učit dávat svoje peníze sviním... :-D

Povídá jeden opilec druhému: "Jdu ti takhle nad ránem vožralej z hospody domů a najednou se zničehonic prudce zvedl chodník a silně mě praštil do obličeje..."

Pacient se ptá doktora: "Pane doktore, ta nemoc, co mám, to je něco vzácného?""
- "Ale co Vás nemá, toho jsou plný hřbitovy..." :-D

Povídá manželka svému muži: "Pujčíš mi dvěstě korun?"
"Bohužel nemám. Mám jen stovku."
"To nevadí, dej mi stovku a stovku mi budeš dlužit!"

Dva policajti sedí na služebně a jeden luští křížovku.
První: "Nevíš ženský pohlavní orgán na čtyři a začíná to na P?"
Druhý: "A máš to svisle nebo vodorovně?"
První: "Je to vodorovně."
Druhý: "Tak je to pusa."

Pokud se nám podaří přesvědčit Číňany, že varlata džihádistů jsou afrodiziaka, máme do roka prodblém s Islámským státem vyřešen. :-D

Sedí dva zajíci v trávě hned kousek od polní cesty, když v tom jdou kolem dva myslivci.
Jeden zající povídá: "Dávej si velký pozor na toho kulhavýho s knírkem!"
Druhý zajíc se ptá: "On je výborný střelec?"
"To sice ne, ale už mě dvakrát poblil..."

"Máma mi umřela, když mi bylo devět."
"Ale vdžycky jsi říkal, že jsi s mámou bydlel do dvanácti?!"
"Jo, to je pravda..."

Inzerát v realitních novinách:
Prodám krásný byt v Ostravě, exkluzivní část města s výhledem na MORE... :-D

Mládá, pěkná žena v minisukni volá na barmana a chce zaplatit kávu: "Mám jednu malou černou."
Barman: "To vidím."
Žena: "A stojí?"
Barman: "Všem okolo!"