Všechny vtipy

Horoskop na příští den: Všichni Vás budou chválit a zahrnovat květinami. Inu pohřeb je už takový.

Do zverimexu přijde nasranej chlapík s ledním medvědem na vodítku a hned od dveří řve: "Kde je ten hajzl?"
- "Který?" ptá se prodavačka.
"Ten, co mi před rokem prodával bílé morče!"

Mladý muž přijde do květinářství a ptá se prodavačky: "Prosím Vás, jakou mám koupit kytku, když jdu na rande?"
Květinářka: "Když ji chcete nežně hladit na Narcisy, když líbat tak orchidej..."
- "Víte co, dejte mi kaktus... snad to pochopí..."

Jestliže láska prochází žaludkem, tak kde teda potom končí?

Dežo a Aranka leží v posteli. Aranka se pomalu přitulí k Děžovi a šeptá mu do ucha:
"Dežo, řekni mi, miluji tě zlato!"
- "Miluju tě, zlato!"
"A teď mi řekni, si můj poklad."
- "Aranko, si můj poklad!"
"A teď mi řekni něco sám od sebe."
- "Spi už, do piči!!!"

Sedne si muž v parku na lavičku a začně si hrát s malým tenisovým kurtem.
Chlapík co sedí na druhé straně lavičky ho chvíli sleduje a pak se ptá: "Kde jste koupil takhle malý kurt?"
- "Ále, já ho nekoupil, vyčaroval mi ho támhletenkouzelný dědeček, prý dokáže splnit každé přání!"
Chlapík rychle vyběhne za dědou a jen co ho dohoní udýchaně povídá:
"Prosím vás, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
- "Staniž se" řekne dědeček a zmizí.
Před chlapíkem se objeví pytel, tak ho nedočkavě otevře a nevěří svým očím.
Vrátí se na lavičku k pánovi s mini kurtem a stěžuje si:
"Chtěl jsem doláče a děda mi vyčaroval koláče?! Asi je trochu nahluchlej!"
"No jasně, že je nahluchlej. Myslíte si snad, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis?!"

Přijde cikánka do kostela pokřtít dítě.
Pan farář si dítě prohlédne a povídá: "A nechtěla by jste ho radši obětovat?"

"Pane generále, víte co je kamzík?"
- "Jo, jasně, to je taková blbá ryba."
"Ale vždyť běhá po horách... ?"
- "No, vidíš jak je blbá!"

Jde takhle Syrský emigrant po Čechách. Náhle spatří člověka, který jde přímo proti němu.
Zastaví ho a povídá: "Děkuji Vám z celého srdce pane Čech, že mi ve vaší krásné zemi zajišťujete ubytování, stravu a lékařskou péči"
Muž odpoví: "Já né Čech, já Ukrajinec"
Syřan jde tedy dál až potká dalšího kolemjdoucího a tomu opět povídá to samé.
Muž odpoví: "já moc nerozumět, já přijet z Vietnam"
Syřan, pokrčí rameny a jde dál. Za chvíli potká třetího muže a opět mu děkuje.
Muž odpoví: "Heeej ty dylyno, já jsem Róm"
Syřan už hodně zmatený se zeptá: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
Róm se podívá na hodiny a povídá:
"Jáááj, asi v práci..."

Chlápek vezme mladou stopařku a přesto, že jel úplně jinam než ona, dovezl ji na místo, které řekla.
"Pane řidiči, jste opravdový gentleman, to se dnes již nevidí. Za to, že jste mi pomohl vám nechám zahrát pásničku v rádiu!"
Chlápek: "Ale, to není zapotřebí, a hlavně mám i takové hloupé příjmení. Ženy to drží každý den v ruce."
Stopařka: "Ale pane Kokot, to vůbec nevadí"
Chlápek: "No dovolte?! Jmenuji se Vařečka... !!!"