Ostatní vtipy

Mladý kanibal přijde za náčelníkem a povídá: "Náčelníku, dnes bude k obědu trhanec..."
- "... a proč?"
"No, grilovali jsme jednoho Američana a on měl v kapse ruční granát."

Věštkyně věští z křišťálové koule a říká: "vidím, že jste otcem dvou dětí"
Muž na to: "To si myslíte Vy, ale já jsem otcem tří dětí"
Věštkyně se usměje: "to si myslíte Vy"

Deset skutečností:
1. Čteš si tenhle příspěvek
2. Uvědomuješ si, že je to opravdu hloupá skutečnost
4. Nevšiml sis, že jsem vynechal trojku
5. Právě sis to ověřil
6. Směješ se tomu
7. Stále si čteš můj příspěvek
9. A také sis nevšiml, že jsem vynechal i osmičku
10. Znovu sis to ověřil a směješ se, protože jsi to přehlédnul podruhé
11. Tenhle příspěvek se ti líbí
12. Líbí se ti tak, že ti ani nepřijde divné, že tu mělo být jen deset faktů
13. A taky že bylo, tenhle je jedenáctý

Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá.
"Chceš kousnout?"
- "Ano!"
"Azore, trhej!"

Politik poletí na konferenci o odzbrojení a ptá se statistika: "jaká je pravděpodobnost, že v letadle bude bomba?"
Statistik: "zhruba 0,005%"
Politik: "No to přece jenom určité riziko je. Co mám udělat, abych snížil to riziko na minimum?"
Statistik: "Vemte si do letadla vlastní bombu a pravděpodobnost, že tam budou bomby dvě, je téměř nulová!"

Moje máma mi vždycky říkala: "Vždy si potraviny nejdřív opláchni, než je budeš jíst."
Skvělá máma, ale hnusné sendviče.

Nasranej kovboj vleze do baru, ruku na bouchačce a zařve: "kdo tady měl sex s mojí ženou?"
A zezadu se ozve: "Na to nemáš dost nábojů kámo..."

Vietnamské přísloví "không mở một chiếc ô trong ass" praví:
Máš-li deštník v prdeli, je lepší ho neotvírat.

V americkém filmu: "How do you do?" "All right!"
V pozadí amatérský překlad: "Jak si to děláš?" "Vždycky pravačkou!"

Přijde Karkulka k babičce: "Babičko, proč máš tak velké oči?"
"Sakra neruš, když seru!!!"