Vtipy o škole

Jak vzniklo slovo škola??
Š-íleně
K-ruté
O-btěžování
L-íných
A-deptů

Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele.Ten ho chytí za límec a dává mu lekci:
Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá Tvůj tatínek, když se potká se svými známými. Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes dojde k řediteli,praští ho po zádech, až mu brejle spadly, a na celou školu řve:
"Nazdar čuráku, sto let jsem Tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden?"

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
" Děti chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat." Ředitel rozkopne dveře do třídy...
- "Nazdar Vy parchanti zasraný!"
- "Ahoj řediteli!"
- "Dokážete Vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
- "A co je to glóbus?"
- "Právě to Vám teď vysvětlí Vaše nová učitelka zeměpisu."

Matka telefonuje učitelce:
"Prosím vás,nedávejte dětem úlohy z matematiky,ve kterých láhev piva stojí korunu osmdesát.Manžel pak nemohl celou noc usnout!"

Učitel se ptá studenů, který lidský orgán se dokáže až 5krát zvětšit? Studentka se přihlásí: "Prosím, to je penis". "Ne, je to zornička, ale toho muže se slečno držte..."

Hlásí se žák: ,,Paní učitelko, tatínek říkal, že pocházíme z opice." ,,Milý žáku, dnes chci přednášet novou látku, takže nemám čas řešit váš rodinný problém....."

Paní učitelka se ptá dětí, kam pojedou na dovolenou.
První se přihlásí Mařenka a povídá: "U nás se mluví francouzsky, my pojedeme do Francie."
Mařenka povídá: "My mluvíme anglicky a pojedeme do Anglie."
Nakonec povídá Pepíček: "Síííím, u nás mluvíme sprostě a tak pojedeme do prdele!"

Otec se zajímá:
"Co bylo dnes ve škole?"
Dcera otráveně odpovídá:
"Sexuální výchova. Doktor vysvětloval, jak to nemáme dělat, farář, proč to nemáme dělat a učitel, kde to nemáme dělat."

Učitel k žákovi:
"Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?"
"Sedum!"