Vtipy o národech

Kolik černochů je potřeba na vyměnění žárovky? Tři. Jeden vystepuje po žebříku a zbylí dva udržují rytmus.

Na Sicílii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů...
Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni. Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme."
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme."
Italové:"a Meďoury - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme."
Italové se jim celý sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi.

Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy !! No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my !!!

V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové seděli vedle sebe, Žid seděl do uličky. Protože očekával dlouhý let, sundal si boty a pěkně se uvelebil. Za chvíli se zvedl arab u okýnka a povidá: "Asi si skočim pro pivo." Žid se ozve: Seďte, já vám pro to pivo dojdu." A zatímco byl pryč, Arab vzal jeho botu a pěkně mu do ní naplival. Žid se vrátil a za chvíli se ozval druhej Arab: "Hmm, to vypadá dobře, to pivo. Asi si dám taky jedno." A Žid se zase nabídl, že mu ho donese. Mezitim vzal tenhle druhej Arab druhou Židovu botu a taky mu do ní hodně naplival. Když se Žid vrátil, všichni si sedli a užívali let. a když měli přistávat, Žid vklouzl do bot, a hned věděl co se stalo. Obrátil se na Araby a řekl jim: "Proč? Prosim vás proč to musí být takhle? Jak dlouho to ještě bude trvat? ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot, to čůrání do piva?"

Slovník japonských výrazů
ředitel - nemako
sektretářka - omako
mistr - mako jako
dělník - mako jako pako

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce
10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15 000 let,
z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.
Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů,
která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli
k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

Na tržnici:
NEMIŠESKY - univerzální odpověď
TITA PADE - univerzální cena
KVALITACHODINKY ,ŽLATO ,CIBRO ,CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
TET KABELU ? - chcete zboží zabalit ?
ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
TOJEMALO - za tuto cenu vám to neprodám
POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane , určitě se nějak domluvíme
DITISOU - velikost akorát
ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost

NAKUPOVÁNÍ U VIETNAMCŮ:
˝Kolik stojí ta bunda?˝
˝Pětet˝
˝Tady je nějaký flek.˝
˝Čyrysta˝
˝Dáte mi paragon?˝
˝Dvětě˝
˝Máte vůbec povolení k pobytu?˝
˝Dájek˝

Syn arabského šejka se, Aláh ví proč, rozhodl studovat v ČR, konkrétně v Brně.
Po měsíci píše domů: "Brno je krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje ze šaliny.....tak je to docela trapné."
Za pár dní mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů: "Nedělej nám ostudu a kup si taky šalinu!!!"

Hádá se Američan, Rus a Čech, kdo má větší ozvěnu.
Američan řiká:
"To já, když vlezu k nám do Grand kaňonu a zařvu helou, tak ještě půl hodiny slyším helou helou."
Rus mávne rukou a říká:
"To já, když vylezu k nám na Kavkaz a zařvu zdrastvujtě, tak dvě hodiny potom slyším zdrastvujtě zdrastvujtě."
Čech řekne:
"Hoši, to nic není, to já, když vlezu u nás v práci na dílnu a zařvu hoši do práce, tak ještě týden slyším di do p*či, di do p*či."

Čech, Američan, Francouz a Cikán jsou na Eifelovce.
Francouzovi spadne šampaňské řekne: "My jich máme dost".
Američanovi spadne dolar řekne: "My jich máme dost".
Cikán se podívá na Čecha a řekne: "Ať tě to ani nenapadne".