Vtipy o důchodcích

Dědečku, souložíte jestě s babičkou?"
"No to si piš, ze jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou
masku." "A proč?!"
"Tak za prvé jí to víc slusí, za druhé mi do toho nemůze kecat a
za třetí - kdyz jí zacpu filtr, tak sebou hází jak nějaká
sedmnáctka."

S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá: "Ještě ne." O chvilku později se ptají znova a maminka zas: "Ještě ne." Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá: "Ještě ne, až bude plakat." - "A proč až bude plakat?" - "Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala!"

Stojí holohlavý albín před zrcadlem a říká: „No vidíš, ty kluku, sedmdesátka na krku a ani jeden bílej vlas!”

Děda přišel do hospody a stěžuje si na babičku: „Když nosí moje pantofle, to mi nevadí. Když mi sebere celý důchod, to mi taky nevadí. Ale když se na mě u oběda směje mýma vlastníma zubama, to už je moc!”

Starý milionář našel pod stromečkem mladou prostitutku.
„Co tady děláš?” zeptal se dívky překvapeně.
„Já jsem přeci tvůj dárek...” usmála se na něj šlapka.
„Ach Bože, díky!” šťastně zvolal stařík. „Vždycky jsem si přál takovou dceru!”

Děda pláče nad hrobem své ženy: „Co já si tady bez tebe počnu? Kéž by ses tak mohla vrátit!”
V tom se na hrobu začne dělat krtčí hromádka, a děda na to: „No tak Božka, nerozumíš srandě?”

Potkají se dvě babičky a ta jedna se ptá druhé,tak co ta Vaše vnučka,jak se jí daří s tím Italem???
Ale jó,dostala od něj sifilis...A co to je??No,to nevím,bude to nejspíš něco velkého, jako mercedes...Vnučka říkala,že když to praskne,sveze se v tom celá vesnice...

Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá. Soudce se ptá babičky:
"Kolik Vám je let?"
"Šestašedesát, pane předsedo", odpoví žena.
"Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.
"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku“,
vypráví rozechvělým hlasem babička.
"Znala jste toho muže?", chce vědět soudce.
"Ne,neznala, ale byl přátelský."
"A co bylo dál?", nabádá předseda.
"Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil..."
"Nechala jste ho?"
"Jistě, pane soudce", usměje se babička, "připomnělo mi to má mladá léta. Zavřela jsem oči a představovala si ...",babička se zarazí.
"No,a jak to bylo dál?", pobízí předseda.
Babičce ztuhnou rysy ...
"Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval 'apríííííl'!!! Tak jsem ho zabila - hajzla jednoho!"

"Vy jste normální doktor?" ptá se babička v nemocnici.
"Ne, já jsem psychiatr."
"Aha, a normálního doktora bych tu někde našla?"

Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: “Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout.” “Tak to dělej jako já. Já počítám do tři a pak už tutově usnu.” “Fakt, jo? Jen do tří?” diví se ten první. “No, někdy teda i do půl čtvrtý...” přiznává Ferenc