Vtipy o doktorech

Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického chirurga,
že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš zvětšily a
zplihly. Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo
dozvědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe
na posteli položené tři nádherné růže. To jirozčílilo a okamžitě si nechala
zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přán ídůvěrnosti a že první růže byla od
něj. Za její odvahu a důvěru v něj, jako lékaře.
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory
blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s
vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka."Ta je od muže z oddělení
popálenin - chtěl vám poděkovat za své nové uši..!!

Sestra: "Pane doktore ten simulant z dvojky právě zemřel."
Doktor: "No tak to už vážně přehnal."

Pane doktore, řeknete mi pravdu, jak to se mnou vypadá?
No... no, celkem dobře, ale do smrti nesmíte nic jíst!
A sakra, ale pane doktore, vždyt to nevydržím!
Klid pane, dvě hodiny bez jídla snad vydržíte, ne?

Přijde matka s dcerou k lékaři. Doktor praví k mladé slečně: "Tak se prosím svlékněte."
Matka: "Ale pane doktore, to já jsem tu na vyšetření!"
Doktor: "Aha. Prosím vyplázněte jazyk..."

Karel přijde k doktorovi s nateklou hubou.
Doktor zjišťuje: "Vosa?"
"Ano!"
"Bodla?"
"Nestačila, brácha ji vzal lopatou!"

Lékař: "Moji pacienti si nemohou nikdy stěžovat, že bych je špatně léčil."
Pacient: "To věřím. A co pozůstalí?"

Přijde pán k doktorovi, že má na pinďouru hnědý kroužek.
Pan doktor se mu na to podívá a říká mu: "Já vám to vydesinfikuji, ale nehradí to zdravotní pojišťovna, bude to stát sto korun."
Pán mu odpoví: "Včera tady byl můj kámoš s červeným kroužkem, a platil padesát korun, a já kvůli tomu, že ho mám hnědej, budu platit stovku?"
Doktor na to: "No jo, von to měl vod rtěnky, a vy to máte vod hovna!"

"Pane doktore, já mám sklerózu!"
"Od kdy?"
"Co od kdy?"

Doktor sa ptá svého pacienta: "Pijete ?"
Pacient: "Ne."
"Kouříte ?"
Pacient: "Ne."
"Máte alespoň nějakou vášeň ?"
Pacient: "Nooo, ano, hraju občas prší."
"Tak přestaňte hrát prší!!!"

U zubaře:
"Helium?"
"Zmírní to bolest?"
"Ne, ale až budete řvát, bude to legrační!"