Vtipy o bláznech

Jarda jde z práce a v paneláku potká svého souseda, který zrovna vychází ze svého bytu.
Koukne do předsíně a povídá: "Sousede vy jste tapetoval, co? Moc pěkný to máte! Taky si předsíň nově vytapetuju. Kolik jste kupoval tapetových rolí?"
Soused: "Koupil jsem jich osm"
Jarda poděkuje a odejde. Po týdnu opět potká souseda na schodech a povídá:
"Sousede, mě zbyly tři role?!!!"
Soused: "Tak to sedí... mě taky"

Přijde chlap do autosalónu a povídá:
"Víte, já sháním nové auto, ale potřebuju, aby mělo barvu spermatu."
Prodavač vyuklí oči a ptá se:
"Proč zrovna v takové barvě?"
"No kdybych ho někde odřel, tak si to můžu sám stříknout."

Dva zhulení týpci leží v noci venku na louce a koukají na hvězdy.
"Ty voe, vidíš ten velkej vůz?"
"Jo, vidím, no a?"
"To je ale kára, co?"

Povídá Karel: "Hele vole, Franto, a pamatuješ, jak jsme spolu jeli vlakem? Ty jsi vystrčil hlavu, já prdel a lidi si mysleli, že jsme dvojčata..."

Jde novinářka po náměstí a zaujme ji malý stařík, který spokojeně sedí na křesle na slunci. Nedá jí to a zeptá se ho. “Pane, mohl byste našim čtenářům prozradit recept na dlouhý a spokojený život?“ “Kouřím tři krabičky denně, za týden vypiju bednu tvrdého alkoholu, jím samá tučná jídla a zásadně se nehýbu.“ “A kolik vám je?“ “Jednatřicet.“

Slečna si v obchodu kupuje jeden jogurt, jeden rohlík, jednu minerálku... Obsluhující prodavač na ní kouká a po chvíli se jí ptá: "Jak se tak na vás dívám, tak vy asi žijete sama, že ano?" "Ano, ale jak jste to poznal?" "No, s takovým ksichtem..."

Přijde chlap na policii: "Jdu nahlásit zmizení své manželky."
"A kdy jste ji viděl naposledy?"
"Před pěti lety, když jsem ji zahrabával do hnoje."
"A to jako jdete až teď?!"
"No a kdy? Dneska jsem ji chtěl vykopat a ona tam nebyla!"

Dívka z dobré rodiny jde po parku, sedne na lavičku, ale hned k ní přistoupí bezdomovec: "Nestydíš se?"
"Proč, jsem dobře vychovaná a nic zlého jsem neudělala."
"Tak proč sedáš cizím chlapům na postele?"

Potkají se dva chlápci na poušti. První nese na zádech telefonní budku, druhý kolejnici. První vysvětluje: "Telefonní budku s sebou mám kvůli lvům. Jakmile uvidím lva, postavím budku na zem. Vlezu do ní a jsem zachráněnej. A proč ty táhneš na ramenou tu příšerně dlouhou a těžkou kolejnici?" "Taky kvůli lvům." "A jak to děláš?" "No jak," odvětil muž s kolejnicí, "uvidím lva, zahodím kolejnici a to se potom utíká."

Padělatel bankovek se diví: "Jak na mě tak rychle přišli? Vždyť ty stokoruny byly skvělé, dvoustovky taky a o těch třístovkách ani nemluvě."