Vtipy o autech

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bác! Projiždějící kamion
mu urazí dveře. Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát:
"Kam čumíš,debile?! Urazil's mi dveře od poršáka !!!"
Tirák se zarazí: "Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založený.
Nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere, že jste přitom přišel taky o ruku!"
Manažer: "Kurva, Rolexky!!!"

Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex, odplivne si a povídá: "Fuj ta uměla řídit." Objedná si dalšího, a zase povídá:
"Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho."
Číšník už nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat.
A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici a zastavila mi takováhnusná vošklivá hrozně stará bába.Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo. Tak jedem, a baba jede padesátkou,pak už jede stovkou.
Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na 200stovku. A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion. Já jí povídám: "No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu."
Fuj ta uměla řídit.`

Jede Trabant po silnici, pokazí se, řidič neví, co s tím.. jede okolo Škodovka, řidič zastaví, nabídne odtažení.. Jak táhne Škodovka Trabant, najednou se Škodovka pokazí.. řidič neví, jak s opravou.. Jede okolo Mercedes. Řidič zastaví a nabídne, že odtáhne najednou Škodovku i Trabant. Řidiči souhlasí, ale ten z Trabanta chce, aby jel řidič Mercedesu pomalu, jinak na něj bude troubit a blikat.. Řidič Mercedesu souhlasí.. Tak jedou v zápřahu 3 auta. Na rovném úseku to ale řidič Mercedesu rozpálí na 120km/hod. Projede si takhle v tom spřežení okolo dřímající policejní hlídky s radarem.. Jeden z policajtů mrkne na radar a budí druhého: "Ty, poslyš, projel tady Mercedes rychlostí 120km za hodinu." Druhý na to: "No a? To je snad normální, ne?" Ten první zase:"No jo, ale za ním jela ve stejné rychlosti Škodovka!!!".. Druhý policajt :" Taky se stane, no a co?"..Ten první policajt dodá:"No a za Škodovkou jel Trabant, troubil, blikal a chtěl je oba předjet!

"Tak jsem sousede slyšel, že vám žena rozbila vaše nové Porsche. Nestalo se jí nic?"
"Zatím ne, je zamčená v koupelně."

Moje máma jezdí autem jako blesk.
" "Tak rychle?" "
Ne, ale každou chvíli s ním práskne někam do stromu!"

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa.
Na louce prostřel plachtu ...
„Co chcete dělat? Mám doma manžela a tři děti!“
„A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!“

Chlapik si couvá ven z garáže a v tom to do něho napálí ženská.
Chlap vyleze a křičí: "Která slepice?!"
Vyleze ženská a povídá: "Ko ko ko ko ko komu tykáte?"

Jeden řidič dálkového kamiónu má hrozně ukecanýho závozníka, který ještě koktá. Jednou, když jedou do Mnichova, říká řidič:
"Hele Franto, když vydržíš celou cestu držet hubu, tak ti pak dám sto marek."
Potom vyrazí na cestu. Když už jsou skoro před Mnichovem, řekne si řidič, že sto marek je dost, musí ho nějak vyprovokovat. Ptá se:
"Hele Franto a co doma?"
Franta ani slovo. Řidič si říká, musím na to jinak:
"Franto, prej máš na péru vředa?"
"Vy-vy-vyřid svojí starý, že je pěkná drbna!"

Jede opravář, ředitel a programátor autem.
Auto se porouchá a nejede.
opravář: Hned za rohem je servis, to dotlačíme.
ředitel: To je blbost, koupíme nový auto.
programátor: Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit.