hlavička obrázek
hlavička strom

Vtipy o bačovi

U salaše se utábořili studenti. Ráno vstávají a jeden začne cvičit.
Vyjde bača ze svého salaše a dívá se, jak student dělá kliky.
Dívá se dívá a říká: "Že se u nás krade, to jsem věděl, ale aby někomu už kradli ženu při souloži, to jsem ještě neviděl."
Chodí čeští turisté po Tatrách, potkají baču a spustí:
"Bačo, prosím vás, kde se tady pálí nějaká fakt dobrá slovenská Slivovice?"
Bača: "Vidíte tu dedinku tam dole?"
Turisté: "Ano, vidíme."
Bača: "A vidíte vzadu tam ten kostol?"
Turisté: „Ano, ten taky vidíme."
Bača: "Tak okrem neho – všade."
Dva osamělí pastevci si povídají:
"Poslouchej, když jsme tady tak bez těch ženských, slyšel jsem, že prý to jde i s krávou!"
"Opravdu?! To musím vyzkoušet!"
Odejde a za chvíli už se z ohrady se ozývají zvuky zápasu a šílené bučení krávy.
Nakonec se vrátí celý zesraný od hoven.
"Ty hovado, co jsi to tam prováděl?" ptá se překvapeně druhý pastevec.
"Víš, jak dlouho mi trvalo, než jsem tu pitomou krávu položil na záda?"
"Proboha, proč si ji válel na záda? Vždyť to jde mnohem jednodušeji zezadu!"
"Jo, ty chytrej? A jak bychom se přitom líbali?"
Televizní štáb přijede do hor. Ptají se bači na nějakou veselou historku.
Bača: "Tož to se jednó ztratila sósedovic ovca, tož sme ju šli hledat celá ves a až sme ji našli, tak sme ji samó radostí ošukali."
Štáb: "Bačo, tohle ale nemůžeme dát do vysílání, zkuste jinou."
Bača: "Tož to se jednó ztratila moja baba, tož sme ju šli hledat celá ves a až sme ji našli, tak sme ji samó radostí ošukali."
Štáb: "Bačo, tohle taky nemůžeme dát do vysílání, zkuste radši nějakou smutnou."
Bača: "Tož to sem se jednó ztratil já..."
Bača stojí na kopci, rýpe se v nehtech a druhej bača se ho ptá: "Čo robíš čistíš si nehty?"
Bača: "ano nehty, nehty, len neviem či je to bahno nebo hovno..."
Druhý bača: "ukaž, lízne si vyplivne to a povídá: "to je hovno!!!"
Bača na to: "však ja som si hovoril čo by mi bahno v riti robilo"
Jdou turisti po horách, až vylezou na kopec a tam u chalupy sedí bača.
"Hele Bačo, máš mléko?"
"Mám, ale nedám!"
"Aha, a Bačo, co máslo máš?"
"Tož máslo taky mám, ale nedám."
Tak túristi sejdou z kopce, když v tom na ně bača volá ať se vrátí.
"Třeba si to rozmyslel."
Vyběhnou ten šílenej kopec a bača praví: "Tož hoši, máj aj tvaroh, ale nedám!"
Jede blondýnka na kole a potká baču se stádem ovcí.
Blondýnka mu povídá: "Když ti povím,kolik máš přesně ovcí,dáš mi jednu?"
Bača souhlasí.
Blondýnka uhodne počet ovcí a tak si ze stáda vybere tu nejhezčí.
Dává si ji do košíku na kole a bača jí povídá:"Když ti povím tvoji původní barvu,vrátiš mi toho psa?
Turecký host v Tatrách práší z okna koberec.
Jde okolo bača, zastaví se a říká: "Tak co, Aladine, nestartuje?"
Přijde Bača do elektra a chce žárovku.
"Jakou" ptá se prodavač, "Philips nebo Osram?"
Bača: "kolik stoji?"
Prodavač "Philips 9,90 Osram 49.90"
Bača: "Dajte mi Philips,ja si ju doma osram sam."
Říká bača manželce: "Ten beran je nějaký smutný, neměl bych ho podříznout?"
"No, když myslíš, že ho to rozveselí."

Pro zobrazení skrytých vtipů musíte být starší 18 let!

Prohlašujete, že jste se narodil(a) po datumu 26.09.2004?