Všechny vtipy

Američan, Angličan a Rus porovnávají kolik vlastní v rodině aut.
Američan: "My máme 3 auta. Jedno na běžný provoz, druhé na víkendy a tím třetím jezdíme na zahraniční dovolenou."
Angličan: "My máme tedy jen 2 auta. Jedno používáme na všechno, ale do ciziny na dovolenou jezdíme tím druhým."
Rus: "My máme jen jedno auto - úplně na všechno, ale do zahraničí jezdíme tankama."

Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 14.95 EUR.
Místo toho si koupila noční krém za EUR 7.95.
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s
tím, co viděla a tak mi řekla: "Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a
škaredá. Opravdu potřebuju, abys mi řekl nějaký kompliment, něco
pozitivního". Řekl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel"

Moje žena mi naznačovala, co chce k nadcházejícímu výročí.
Řekla: "Chci něco, co má zrychlení z 0 na 150 za 3 sekundy.
Tak jsem jí koupil osobní váhu.

Přemluvit holku k sexu, je jako mazat máslo na chleba. Nejlíp to jde s nožem, ale také s kreditkou...

Hádájí se vnučka, matka a babička o tom, která z nich v životě zažila největší bolest...
Vnučka říká: "Já zažila největší bolest, když jsem přišla o panenství."
Matka nad tím jen mávne rukou a řekne. "ááále, jen, počkej až budeš rodit."
A babička jen sepne ruce a říká: "To nic není holky, počkejte až se vám zamotá klitoris do řetězu u kola..."

Proč se říká Slovensku MAROKO? Protože tam žijou jen samý Maďaři, Romové a kokoti.

Chlapec: "Budeme hrát hru na hasiče?"
Dívka: "A jak se to hraje?"
Chlapec: "Já ti půjdu prsty po noze nahoru, a když řekneš červená, tak zastavím."
Dívka: "Dobře."
Nárt, kotník, lýtko, koleno, stehno...
Dívka: "Červená!"
Chlapec: "Hasiči na červenou nezastavují!"