hlavička obrázek
hlavička strom

Všechny vtipy

Povídá občan sousedovi:
"Tak jsem si pouštěl moc krásný historický film od sametové revoluce 1989 do roku 2014, ale pozpátku! T
o vám ale byla nádhera, když ty kurvy vracely privatizovaný majetek a nakradené peníze!"
Vyleze ženská ze sprchy a povída manželovi:
"Oholila jsem se tam dole, víš co to znamená?"
"Jo, zase je ucpaný odtok."
Jaké chemické označení má svěcená voda?
H2OMG
Ožralý myslivec na cestě domů přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit".
On je doktor???
Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu....
sprostý vtip
Mladá žena, trpící maniodepresivní poruchou se chystá skočit z nuseláku když jde kolem somrák.
"Hele když už se chceš zabít, co kdybys mi napřed dala?"
"V žádným případě, táhni pryč vošouste!"
Somrák se otáčí, odchází a mumlá si:
"No dobře, dobře, já teda počkám dole."
Whitney Houston dokázala za 14 let dostat 6x Grammy. Působivé. Její nedávný pokus dát 6 gramů za 14 minut se asi ale už moc nepovedl.
Přijde cikán do předprodeje Dopravního podniku a chce si předplatit tramvaj.
Prodavačka se ptá: "Chcete to na měsíc?"
Cikán: "Né, po městě! Copak jsem kosmonaut?"
Zavolal jsem na Linku důvěry Islámského centra, že mám sebevražedné myšlenky. Všichni byli velice nadšení a ptali se, zdali umím řídit letadlo.
Potkají se dva Chodové a jeden si stěžuje druhému:
"Postavil jsem novou ohradu na pastvinách a říká mi snad někdo Pastvina?"
"Ne!"
"Na návsi jsem udělal nový rybník a říká mi snad někdo Rybina?"
"Ne!"
"Ale stačí jednou přebrat v hospodě, rozdat si to s kozou ..."

Pro zobrazení skrytých vtipů musíte být starší 18 let!

Prohlašujete, že jste se narodil(a) po datumu 23.03.2001?