hlavička obrázek
hlavička strom

Všechny vtipy

Právě jsem v ložnici rodičů našel masky, bič a pouta.. Nemůžu uvěřit, že jsou superhrdinové!
Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém bytě za ta drahá plastová, vícekomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No teda, to, že jsem blondýna, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy" a upozornila ho, že už to jeden rok byl. Na druhém konci bylo jen ticho , tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím, že se chudáci cítili jako idioti.
sprostý vtip
Harry a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Harry říká:
"Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem."
Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm chlápek:
"Za kolik?"
"Za tisícovku."
"Sakra, mám jen čtyři sta."
"Počkejte chvilku," říká ženská a běží za manželem:
"Harry, co může mít za čtyři stovky?"
"Tak leda ruční práci."
Tak ona běží zpátky a říká:
"Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou."
Tak si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela velkýho ptáka. Ona chvilku zálibně kouká a pak říká:
"Hned jsem zpátky."
Vyběhne za manželem a povídá mu:
"Harry, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"
Můj penis je takovej gentleman, že když vidí ženskou, postaví se, aby si mohla sednout.
Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně opilých, zkrátka na šrot. Příjde k nim a říká: "Za mých mladých časů jsme si užívali jinak. Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do té nejluxusnější restaurace, pili jsme jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního."
Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí, že jsou mladící úplně zbití.
Ptá se jich udiveně, co že se jim to stalo?
"No, jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil. Šli jsme do nejluxusnější restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. V tom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního.
Jenže přiběhla security a strašně nás zmlátila."
Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se: "A s kým jste tam jeli ?"
"No s Čedokem."
"Aha, tak to já tam byl s Wehrmachtem !"
Manželům se nedaří mít děti. Jednou se však manžel vrátí ze služební cesty dřív a vidí svojí ženu a souseda s hlavou v jejím klíně. A manžel na něj začne řvát - Tak já se tu sanžím mít děti a ty mi je sem chodíš žrát?!
Za všechno může Chuck Norris. Otázka je, kdo může za Chucka Norrise.
Babičko, můžu se ještě chvíli pohoupat na dědečkovi? Ne, už ho radši odřízni.
Povídá občan sousedovi:
"Tak jsem si pouštěl moc krásný historický film od sametové revoluce 1989 do roku 2014, ale pozpátku! T
o vám ale byla nádhera, když ty kurvy vracely privatizovaný majetek a nakradené peníze!"

Pro zobrazení skrytých vtipů musíte být starší 18 let!

Prohlašujete, že jste se narodil(a) po datumu 14.11.2000?