Všechny vtipy

Na Sicílii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů A Italové zjišťují, jestli jsou Rusové pořádní mafiáni.
Italové:"Zlatý řetízky máte?"
Rusové: "Nemáme"
Italové:"A dvouposchoďový vily máte?"
Rusové: "Nemáme"
Italové:"A Meďoury máte?"
Rusové: "Nemáme"
Italové se jim cely sněm šíleně chechtají a Rusové jedou domů jako spráskaní psi.

Když se vrátí domů, tak Boss ruské mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svých vil zbouráte!
Za druhé: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy
No a za třetí," povídá posmutněle, "zlaté řetízky sundejte čoklům z krku, budeme je nosit my!"

Co by se stalo kdyby na Slovensku vybuchla atomová elektrárna?
Vyměnily bychom si hymny. Slováci by zpívali "Kde domov můj" a Češi "Nad Tatrů sa blízká."

Stojí zajíc v lese na pařezu, a máchá kolem sebe packama v boxerkách.
Jde kolem liška: "Hele, zajíci, co blbneš?" "No, víš, trénuju teď box a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi.
Za chvíli jde okolo vlk a říká: "Hele, zajíci, co to děláš?"
"No, víš, trénuju box a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi.
Za chvíli jde kolem medvěd: "Čau, zajíci, co to tady děláš?"
"Ale, skáču tady na pařezu a kecám a kecám."

Doktor: "Ty vidiny máte z pití. Dejte si raději místo každého piva jedno jablko."
Pacient: "To asi nepůjde, pane doktore."
Doktor: "Proč?"
Pacient: "Už jste někdy snědl dvacet jablek denně?"

Sedí veverka na větvi a louská oříšky. Rozlouskne první a vytáhne stříbrné šaty. Rozlouskne druhý a vytáhne zlaté šaty. Když rozlouskne třetí a vytáhne diamantové šaty, dá se do usedavého pláče a povídá: "Já se kvůli tý pitomý pohádce ani nenažeru!"

Povídá jeden šnek druhýmu: "Před měsícem mi utekla žena a támhle jí ještě pořád vidím!"

Přijde chlap do baru a řekne barmanovi:
"Jedno suchý Martini."
Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká:
"Barmane, je to deset deka?"
"Myslím, že ano, pane," odpovídá barman, "proč se ptáte?"
"Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv."

Jak se jmenuje nejchtřejší blondýna?
"Zlatý retrívr!"

K doktorce přijde ustaraný chlapík a povídá: "Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... totiž ...nooo...totiž já trpím soustavnou erekcí..."
"Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně."

Pane doktore, já se zženšťuju.
"A jak jste to na sobě začal pozorovat, pane Novák?"
"Ale... včera. Jdu přes potok... metr široká lávka a já spadnul do vody. No nejsem já pí*a, pane doktore?"